| zhaorui's profileALL THESE I FEELPhotosBlogLists | Help |
ALL THESE I FEEL“Stuff that may or may not interest you.” 1/5/2008 关于工作和生活【转】从网友的空间转 他的体会也保留了 有空大家可以到他空间看看 http://smajor.spaces.live.com/default.aspx孙振耀的这篇文章对我很有启发,转给大家看看,也许对你也有帮助。红字部分突出代表我强烈认同的部分,灰字部分代表我的个人看法。文字比较多,但对正在找工作的朋友兴许会有些帮助。
12/28/2007 12月27日如果日志是用来记录旅程的,那我这些日志是不是记录着旅程呢? 这几天过得很不好,不过却感觉自己更加了解自己了。 以前很少想自己是怎样一个人,尽管现在也还不很了解,可是有些事情正慢慢让我认清自己,认清自己的脆弱和敏感,认识自己的软弱,同时也认识到自己是个充满着很多缺点的完美主义者。 我总会将未来想象得很艰难,就像我估计的总比实际要差一点,这样子结果出来的时候就会感觉自己赚到了,否则会在失望之上更加失望吧。 而完美,也许根本的不存在,可是却不想容忍自己的错误,姑息自己的缺点,而当我总是很无力的面对那些我认为会完美的解决的事情而一筹莫展的时候,真的有点想死的冲动。 还记得,大一的时候,英语课老师问我们准备怎么度过大学生活,我当时的回答自认为很简单也很精彩——just enjoy it,可是现在想想真很好笑。我一直都在做自己认为应该做的事情,专业课,四六级,日语,我每天就忙于这些事情,为这些事情而担心,而担忧,最终,现在才发现,也许我一天也没有enjoy my college life。 能够宽容自己的缺点应该是多么幸福的一件事情啊,人非圣贤孰能无过,况且人生苦短,何必强求自己做一些自己不愿意做的事情呢?可是道理只是道理,只是关于“道”的理论,现实生活中又有多少人正做着他们不愿意做又不得不做的事情呢?现实是多么的残酷啊,当一个人的生活都不能保障的情况下,又能怎样让其坚持初衷,不做改变呢? 也许,少年,就是在第一次改变之后,身不由己的一次又一次改变自己适应这个社会,不知不觉当中,当生活变得日渐容易,能够在社会上游刃有余的时候偶尔回首从前的自己会突然发现成长的并不只是胡子,还有一个有点陌生的心吧。 如果把我放在这样的环境下,我的选择一定是改变,也许多虑的我能看到那种渐变的疼痛。 Will Smith的新片《I am legend》里他做着一个广袤世界中的唯一人类的时候,有那么强的使命感,坚强的活在痛苦的世界中,让我很是崇拜。要是我的话,估计会和他一样怀着那种崇高的使命感吧,可是想象一下剧本,真实的我肯定坚持不了几天的,剧本中的现实肯定属于搞笑片,比如做出一些愚蠢的事情,成为傻瓜的殉葬品。 现在的我真的对自己很失望,失望的让我有点绝望也有点烦躁。烦躁的我安静的坐在电脑前,疲惫的打着这些字,记录我的一点点心情。 许茹芸的新专辑很好听,《北纬66度》向大家推荐。 今夜到此为止,×××矫情矫情的×××××,呵呵…… 8/19/2007 《世界是平的》和《47楼207》在暑假里我学习不了功课原来是个真理。 原来计划在暑假里学日语,结果几乎没有学。 不过这两天看了两本书,就是标题的那两本。 第一本是美国人弗里德曼写的,全球化结合计算机以及网络技术的发展产生了一些以前从来没有过的生产方式和社会问题。全球化最初只是让人感觉到世界变小了,而世界是平的则阐述了在通信技术的发展下,全世界性的产业链形成以及个人在世界中更广泛的竞争。 记者出身的弗里德曼对新技术的发展有着敏锐的眼光,可是也许这个问题实在是太大了,过于关注新技术的发展和未来的趋势使得论述缺少了一些现实生活的观照。文中多处提到很多跨国公司的CEO,以及高层管理者,因此作者的观点大多代表了企业层决策层的观点。 而对于阿拉伯世界的落后,作者完全是带着美国式的主观立场来对阿拉伯世界进行阐释,俨然是一个正义的维护者。 而第二本书看起来则很轻松,作者孔庆东,北大教师,杂文多幽默又不失文化品位。 我觉得他的文章中有时会写出一些很入时的口号和党的政策,显得很幽默,读过后却感觉是作者自己的切身体悟,而且很喜欢他的真性情。他的文章很通俗,很适合平常人看。 而且据其中一篇文章看来虽生长在北国哈尔滨,祖籍却是山东。也许还是我老乡。 老婆自从旅游回来一直头疼,在这里祝愿她早日康复。 7/29/2007 何时结束的等待...不知道在等待什么 反正不喜欢现在的自己
总是在等待什么 作为自己改变的理由
时间流逝在这样的时间里 魔兽 电影 上网 电视剧
有些事 必须去做 可是不知道为什么 总是不去做
好象有受伤 好象很难过 好象很苦痛 好象很悲伤
我知道解决很简单 可是就是不去解决
我等待什么我也不知道 大脑一片空白 可以什么也不想 可以很复杂
我究竟在等待什么 怎么结束这种状态 又有谁理解我
我知道这是自怜 我不想 可禁不住
请别留言 让我安静一下好吗
《夏娃的诱惑》看到了第三集 原来以前我看过 不过那时只看了开头
迎美也是天蝎座的吧 我不禁这么想...... 7/18/2007 读后感——《孩子 你慢慢来》《孩子 你慢慢来》是龙应台写的一本记录她的两个小孩成长的散文。
看过她其他文章的人一定会对她的理性和清晰的思辨印象深刻。所以看她的文章一开始会让人觉得是个男作家写的。当然我并不是说女作家写不出来那样理性的文章,只是大部分的女作家在文章里都会流露出一点女性独有的笔调。
而这本书则完完全全是从一个女性的感受,一个妈妈的视角写的,所以充满了温馨的感觉。
不过我建议大家最好是到结婚以后看,我看的时候心情就挺复杂的。呵呵... 6/20/2007 [转]一个计算机高手的成长一个计算机高手的成长 每看一次这篇文章,除了佩服就是感动。
这些日子我一直在写一个实时操作系统内核,已有小成了,等写完我会全部公开,希望能 够为国内IT的发展尽自己一份微薄的力量。最近看到很多学生朋友和我当年一样没有方向,所以把我的经历写出来与大家共勉,希望能给刚入行的朋友们一点点帮助。一转眼我在IT行业学习工作已经七年多了,这期间我做过网页,写过MIS、数据库,应用程序,做过通信软件、硬件驱动、协议栈,到现在做操作系统内核和IC相关开发,这中间走了很多弯路,也吃了不少苦。我上的是一个三流的高校,就连同一个城市的人多数都不知道。因为学校不好也就没有指望能靠学校名气找一个好工作。所有的希望都寄托在自己的努力上了。 大一开学前的假期我就开始了学习,记得我买的第一本书是《计算机基础DOS3.0》,大家别吓着了,其实当时已经普及了DOS6.22了,只是我在书店里看到了DOS4.0,5.0,6.0的书,以为像英语那样是第四、五、六册,记得当时到处找DOS1.0,现在想想也幸好我没有找到:)开学前学完了PASCAL,那时既没有计算机也没有人可以请教,我连程序是什么的概念都没有,只好死记硬背代码,然后拿纸写,我一直到大三才有了一台486,在这之前用纸写了多少程序我也记不清楚了,只知道最长的一个我拿A4大小的草稿纸写了30多页,我的C语言、C++、VC都是在这样的条件下入门的。所以说条件是可以克服的,希望我的经历多少给条件艰苦的同学们一点信心。第一次上机是在我姐夫的机房,我的心情激动的无与伦比,但是一上机我立刻傻了眼,他们用的是英文版的Win3.1,我的那点DOS知识都见了鬼,上机提心吊胆的一阵瞎摸,一不小心把Word弄成了全屏,怎么都还不了原,当时真是心急如焚,我以为机器被我弄坏了。第一个C语言程序,就是那个经典的HelloWorld,我调了几个星期,上机机会非常少,也没有书告诉我开发环境(TC2.0)需要设置,而且开始我都不知道有编译器,我甚至自作聪明把写好的程序扩展名从.c改成.exe,结果可想而知。大一学完了C、X86的汇编、数据结构、C++。由于精力都花在自学上了,大一下四门课挂了彩,三类学校就是这点好,挂上一二十门也照样毕业。不过扯远点说,我那么刻苦都及不了格,可见我们国家的计算机教育有多死板。 大二准备学VC和BC,当时难以取舍,后来选了VC,不为别的,只为书店里两本书,VC那本便宜6块钱。我的努力在班上无人能及,学的日夜不分,大三有了计算机后更是如此,很多次父亲半夜教训我说我不要命了,我一直觉得自己基础差,记忆又不行,条件也不好,所以觉得只有多花点时间才能赶上别人。居然后来有许多朋友说我有学计算机的天赋,让我哭笑不得。我用的是486,16M内存,1G硬盘,当时同学们的配置都是P166MMX,我安装一个Windows NT4.0需要一个通宵,编译一个BC5.0向导生成的程序需要近两个小时,我的显示器是个二手的,辐射非常大,开机屏幕冒火花,看起来很酷的:),有一次程序写的太久,觉得怎么白色的编辑器背景变成了紫色,以为显示器坏了,后来才发现眼睛不行了,不过说来也奇怪,到今天我的视力还能保持1.5,真是个奇迹。但是就是那台破机器陪伴了我两年,让我学会了VC、Delphi、SQLServer等。后来那台机器给我阿姨打字用,据她说一天她正打的开心,一股青烟夹着火苗从显示器钻出来,之后它才寿终正寝。 大三假期找了个机会在一个计算机研究所实习,与其说实习不如说是做义工,工作了两个月一分钱没有拿。但是这两个月对我的发展帮助很大,让我早一步了解了社会,刚去的时候我当然是一窍不通,在那里我熟悉了网络,学会了Delphi和Oracle。由于工作很认真,得到了比较好的评价,在一位长者的引荐下,我开始和他们一起做项目,这使我在大三大四就有了自己的收入,大四又找了两家MIS公司兼职,虽然钱不多,但是在学生期间有1000多的收入我已经非常满足了,我终于用自己赚的钱把计算机换了。大四下开始找工作,这时我的工作经验已经比较多(当然现在想想非常幼稚),开始听父母的想去那个研究所,实习过那个部门也希望我能去,但是不知道为什么最后不了了之,这种单位就是比较官僚,我一气之下就到了我兼职的一个公司做MIS的TeamLeader。在大三到毕业一年的时间,做过了各种MIS,从煤气、烟厂、公安、铁路、饮食到高校,什么有钱做什么,工作也很辛苦,经常加班和熬通宵,从跟客户谈需求到设计、编码、测试、交付都要上。那时觉得很有成就感,觉得自己还不错,现在想想真是很肤浅。 写到这里不能不提到我女朋友,我们是在来上海前半年认识的,她大四在我公司实习,公司派她给我写文档,我们的感情发展的很快。她告诉我很多事情,她家原本是改革开放的第一批暴发户,她母亲爱打牌,输掉了几百万,还欠了很多债,她有男朋友,但是她对他没有感情,只因为他给了她母亲两万多块钱,后来还强迫她写了四万块的借条,她男朋友背叛过她并且不止一次打她,现在逼她结婚不然就要她还钱。这人居然还是一个高校的老师!她母亲把父亲给她的学费花了,因为拖欠学费她没有办法拿到毕业证。她母亲现在有病需要钱,我拿出了自己的一点积蓄并且跟朋友们接了一些,替她交了学费并给她母亲看病(后来才知道看病的钱又不知所终,就连她母亲是不是有病我都不知道,但她也是没有办法)。这个时候我家知道了一些事情,坚决反对我和她在一起,她原来的男朋友也极力破坏。无奈之下我们决定早一定离开这个伤心的城市,并且瞒着我们家。由于时间仓促,我只准备了4000块钱,她仅有的几百块钱也被她母亲要去了,我买了三张票,一张是中午的,两张是晚上的,中午我的家人把我送上船,他们一离开我就下了船,我和她乘坐晚上的船离开了这个我和她生活了很多年的城市,带走的只是一身债务。没有来过上海的我们两个性倔强,都不愿意去麻烦同学和朋友。来到上海是傍晚6点半,我们都不知道该去哪里,我们找了一个20块钱的旅馆,这个房间连窗户都没有,7月份的天气酷热难耐,房间里非常闷热。第二天我们开始租房子,因为身上的钱不多,我们基本都是步行,花了一个星期时间,不知道在浦东转了多少圈后找到了一个400块的房子,但是我们都不了解上海是付三压一,还要付半个月的中介费,买了一些锅碗瓢盆后,我们身上只有800块钱了,工作都还没有着落,这800块钱要支持到我们拿到第一个月工资,为了省钱我们自己做饭,每天买菜只花两块钱,她非常喜欢吃(也可能她在大学经常挨饿的愿意),看到她现在这样省吃俭用我真的很不忍心。她以前的男朋友也没有放过她,经常打电话来骚扰,并且来上海看她,还说了不少恐吓她的话,她过于善良,说他以前毕竟帮助过她,叫我不要与他一般见识。以后的每天在家就是苦等面试通知,原本我想迅速找一家MIS公司解决眼前的困难,但是她坚持让我不要放弃自己的理想,终于功夫不负有心人,我找到了一家通信公司,4000块的工资虽然赶不上MIS公司给我开出的价位,但也够在上海生存。她也找到了工作,第一天上班她哭了,这是她来上海第一次流泪,我心里很难受也很感动。由于是全新的行业,我把自己降到了零点,我学的VC、Delphi、数据库派不上用场,摆在我面前的是嵌入式、协议、信令一些我从未接触过的知识。我知道我没有退路,于是拼命的学习,我把自己当做一个应届毕业生一样,一分努力一分收获,半年过去我终于熟悉了工作,并且得到了公司的表彰,薪水也加了一级。后面的日子里我们省吃俭用,把欠朋友的1万多块钱还了,日子终于上了正轨。这时女朋友告诉我她想考研究生,我也很支持,于是她辞职在家备考。另外,在这里我要感谢我的ProjectManager,他原来是一个大通信公司的产品经理,对人非常和善,我从他那里学到了很多知识,而且他也给了我许许多多无私的帮助。在工作上他给我充分的空间和信任。记得公司安排我维护一个接入服务器软件,由于代码量不算太小(5万行),资料和文档都不齐全,我维护起来非常吃力,所以想重新把它做一遍,公司领导不太支持,可能觉得工作量太大,但是他极力支持我,私下里他让我放手去做,我的维护工作他挤时间做。在他的支持下,我花了半年时间完成了接入服务器的软件,并且实现了一个相对完整的TCP/IP协议栈。在这里我学会了嵌入式系统设计、驱动开发、TCP/IP和很多通信的知识,我花了一年时间终于使自己从MIS开发转到了通信行业,并且站稳了脚跟。我的开发大量是对硬件的直接操作,不再受微软的操作系统,VC、Delhpi这些开发工具的约束,我终于看到了另外一片天空。我做事情喜欢追根问底,随着开发的深入,软件开发与硬件联系越来越紧密,硬件知识的匮乏又对我的发展产生了障碍,而且芯片技术基本上掌握在国外公司的手里,这对做系统级设计是一个非常大的制约,一个新产品出来,第一道利润(也往往是最丰厚的利润)常常都被IC公司如Intel、Motorola赚去了,国内的厂商只能喝点汤。所以我决心解决自己的硬件技术障碍,并打算离开通信行业,进入IC设计相关领域。 当然我明白如果我对硬件了解的非常少,没有哪家IC公司会仁慈到招我这样一个一窍不通的人来培训。所以我必须努力打好基础,学一些相关知识为以后做准备。就像我开始从MIS转到通信一样,我看过大量通信方面的书,并且给一个ISP做过RADIUS计费分拣台,在这样的背景下这家通信公司才给了我这个机会。我在的通信公司是做系统设计的,有不少PCB Layout硬件人员,平常我就注意向他们学习,由于我做的是软件,在公司看硬件资料不好意思,所以开始只好在家看,刚来上海工作我连续一年都在加班,后来不加了,因为我要挤出时间学习,通常我12点左右睡,第二天5点半起,我上班比较早,地铁上如果人不多我也用来看书。学习当然不会是一帆风顺的,有些实在不懂的问题就积累起来问硬件人员,他们的帮助使我学习进度快了很多,因为在没有人点拨的情况下自学,我的一半时间是花在解决疑难问题上,但这种问题经常是别人的一句话就可以让我豁然开朗,我非常庆幸我有这样的学习环境。在后面的一年里,我学会了看硬件原理图,学会了简单的硬件设计(模拟电路方面还有不小的差距),事情就是这样的,当你安安份份做软件,别人永远认为你是软件开发人员,在你开始学习硬件时别人未必会认同,有位中兴通讯的朋友还对我说过,一个人不可能把所有东西都学完。我也明白这一点,但我希望自己做的更好。但当你熟悉硬件后大家又会觉得你好像原本就是软硬件都懂的,同事们也都习以为常了。这个时候我可以把硬件资料堂堂正正的拿到公司看,没有人再大惊小怪了。让我比较自豪的是我通过自己的努力做了一个IAD(软交换的终端设备)系统方案,包含软硬件的选型、设计等内容,这个方案得到了公司和同事们的认同,让我感到非常欣慰。 技术是相辅相成的,当我的硬件有了一定的进步后,我的软件设计也有了很大的提高,我可以从更深层次理解问题,我做的接入服务器CPU是Motorola PowerPC860,熟悉的朋友都知道860 QMC与软件的批量数据传输通常采用BD表的方式,硬件人员做驱动的时候习惯采用固定BD表,每接收或发送数据都将数据从BD表拷贝到用户Buffer,或从用户Buffer拷贝到BD表,由于理解的比较深入,我自己重新实现了这个过程,采用动态BD表的方式,驱动从一个网口接收数据,提交给我的软件进行三层交换,直至从另外的接口发送出去,没有进行一次拷贝。这样的设计大大提高了性能,使系统的指标接近理论值。软硬件的结合使我的设计水平上了一个台阶。我现在写的这个操作系统,编译后我把程序反编译成汇编,找出其中不优化的代码,然后在C程序中进行调整。举个例子,很多CPU没有专门的乘法指令,这个大家应该都知道,在这种CPU上进行一个乘法操作常常会花费大量的指令周期,有的朋友会说这个我知道,我会尽量避免采用×号,但是事情往往不是那么简单,你知道C语言中数组的下标操作是怎么实现的吗?仔细看看反汇编的代码你就会明白,同样是通过下标的定位操作,C编译器会有时候会产生位移指令,但有时候会用乘法实现,两者效率往往是天壤之别,所以明白这些问题你才能将系统性能提升到极致。些问题就不多说了,有兴趣的话以后可以共同探讨。话说远一点,我由衷的希望在软件上做的比较深入的朋友们有机会学学硬件以及其它相关知识,尤其是做底层开发和嵌入式设计的。这对软件技术的提高有非常大的帮助,否则很多事情你只知道该这样但不会明白为什么该这样。我这个观点在我现在的IC公司Proj ect Manager那里也得到了验证。他告诉我们公司现在的802.11芯片产品的软件经理原本是做该芯片硬件设计的,某某某原本是做软件的,现在在做IC,类似的例子还有很多,只是在国内这样的风气不是非常流行。我有一些心得体会与大家分享,只有当我干好本职工作后,我才会学习与工作关系不大的技术,这样公司的上司才不至于反感,在入门阶段的问题我通常不去问那些资深人士,而是问一些资历比较浅的朋友,比如刚毕业不久的学生,因为他们往往会跟你详细的讲解,而资深人士通常觉得你的问题太简单,所以回答的也很简单,我又不好意思多问。等技术上了一定的层次后我才会问他们,他们也能给你比较深入的回答。另外,有些朋友说我机会比较好,他们也希望能从事新的工作可惜没有机会,我听了只有苦笑,我的机会了解的人都应该知道,我没有出生在什么IT世家:)也没有谁一路提拔我,所有的路都是自己走出来的,我母亲去世比较早,我的后母(我叫她阿姨)看着我努力过来的,一次她看我大年30还在写程序,她说像我这样努力木头都能学出来。我的最终目的是IC而不是PCB,所以我下一步的准备开始学习IC设计的知识。公司的同事没有懂IC设计的,后面的路又要靠自己了,我买了不少相关的书,在网上也查了很多的资料,我花了大量的时间去学习VHDL,并且用软件进行了一些简单的设计和仿真(没有设计ASIC,只是针对FPGA),随着学习的深入,我渐渐明白了IC设计的基本流程,同时也明白了这条路的艰辛。这个时候我已经做好了跳槽的准备,我向一家业界又一定知名度的IC设计公司投了简历,并通过了漫长的面试(4个多小时)。其他的一切我都比较满意,唯独薪资差强人意,我也明白原因,因为我是这个行业的新人,我没有经验,我再一次将自己清零了。公司老板问我6000多一个月能不能接受,我知道他也是照章办事。想想我通信行业的朋友们,基本上都是年薪10万以上,月薪过万的也比比皆是,朋友们也帮我介绍了不少待遇不错的公司,我该怎么选择,当时我很犹豫,我热爱我的事业,我向往我的追求,但我也是一个普通的人,我也需要养家糊口,我也想早一点买房买车。生活给我出了一道难题。爱因斯坦在63岁时说过“一个人没有在30岁以前达成科学上的最大成就,那他永远都不会有。”这句话给了我很大的压力和震动,我马上就26岁了,离30只有四年时间,我必须抓紧这几年宝贵的时间,努力达到我技术上的最高峰。为了这个理想,为了能离自己的梦更近一些,我选择了这家IC公司,我明白自己的薪资和公司刚进来的硕士研究生相差无几,但为了今后的发展只能忍受,一切又得重新开始。换行业是一个非常痛苦的过程,尤其从个春风得意的位置换到一个陌生的岗位,感觉象从温暖的被子里钻出来跳进冰水中,让人难以接受。在原来那家通信公司,我是唯一两年时间涨了五次工资的员工,公司和同事都给了我极大的认可,工作上也常常被委以重任。但现在这一切都成了过去,在新的公司我只是一个新人,没有人知道也没有人在意我过去的成绩。我决定重新开始,我把自己看作新毕业的学生,我要用自己的努力得到公司的认可。进入新的行业是非常痛苦的,我告诉自己必须忍受这一切,虽然外面有很多诱惑,但是既然作出了选择我就不允许自己轻易放弃。 我现在已经在这家新公司上了一个多月的班,开始非常艰难,现在慢慢适应了。第一个月结束时,Team Leader找我谈话,说我是新进员工中最优秀的一个,我心里很欣慰,这也算对我努力的一个肯定吧。在这里还要感谢我的女朋友,她给了我很大的支持和鼓舞,每次在我动摇的时候她都在鼓励我,让我坚持自己的理想,刚来上海是她让我不要勉强去做MIS,这次也是她让我顶住了月薪过万的诱惑,没有她我可能不会有今天的成绩。现在的公司有自己的操作系统,自己的CPU、DSP和其它芯片,在这里我能学到世界上最先进的技术,我们的设计开发不再完全依赖别人的硬件和系统,这让我很开心。我打算等工作步入正轨后,全力学习新的知识,实现我的理想。在后面的两年里我给自己定下了几个目标: 一.努力做好本职工作,在工作上得到公司和同事们的认同; 二.努力学习IC硬件设计知识,多向同事请教,并利用一切机会多实践; 三.实现我的实时操作系统的主要部分,完成TCP/IP协议栈模块,并免费发布源代码; 四.和我女朋友结婚并买一套小房子,这是最重要的,因为我明白事业是可以重来的,但是珍贵的感情很难失而复得。 Trackback: http://tb.blog.csdn.net/TrackBack.aspx?PostId=1656130 5/28/2007 东北沦陷 逃难北京今天中午是日语等级考试3 4级报名的日子,网上报名的网站中午开放报名系统,大连的考点不到5分钟就全部满员,
紧接着就是沈阳的两个考点,接着吉林和黑龙江的报名点也都相继沦陷,此时我的电脑上页面还是刷不出来,等刷出来了就只有报北京的学校了,最后报到清华的考点。
呵呵,也好这下可以去北京逛逛,看看北京的同学们了...
东北的“沦陷”不禁让我想到到我们祖国那段不堪回首的历史,当然,现在的“沦陷”和那时的沦陷意义不可同日而语。
但想想东北之所以如历史般一样的首先“沦陷”不仅与东三省的地理位置有关,多少还是和之前的那段历史有很深的渊源吧。
那时的中国是被日本看作是一块资源的大蛋糕,那时的日本觊觎的是中华大地的自然资源和辽阔的土地,而现在,却看中了中国的人力资源。
日语等级考试也只是从一个侧面反映出来了这一现象。
听我们老师讲,中国的软件企业东软占到中国的软件外包业务的%3,而中国的外包份额也只占到日本对外国软件外包的%3。
那天跟土豆聊到日语,他问我,我该不会去日企吧?
呵呵,谁知道呢?如果去日企能找到份薪酬不错的工作,我应该回去的吧。
不过放心,我肯定不会崇洋媚外的,呵呵,本人根正苗红,资本主义是侵蚀不了我的,请大家监督。
zj报到我们学校,祝他考好,我报到清华也不能去那儿丢人,也一定要过,为了这来之不易的考试机会,努力吧...
不想忘记的一些事这个学期博客更新几乎停止,并不是没有什么可以写,发生了很多事情,可却没有了以前的那种倾诉的愿望。 开学下了场很大的暴雪,天气骤然变冷,积雪一个多星期才融化。想想当时在外面上日语的时候我还穿着厚厚的棉衣戴着暖和的围巾,现在坐在如蒸笼般的日语教室穿短衣短袖最适合。 两个月的时间很快的就过去,五一的时候还回洛阳了,和杨聊天到半夜12点,和胖子,杨一起去吃传说中的机车工厂大盘鸡,晚上在洛一高的操场上说胡话,半夜就睡在杨的亲戚家,去LP家拿东西,5号上午为刘的婚礼帮忙,负责摄影摄像的灯光,所以目睹了整个婚礼的过程。下午坐车回沈阳,梁送我。 之前没有想到这一趟旅程会有什么收获,现在想想真的很不可思议。 关于高中的生活,当我们走在洛一高前的那条路时,可以清楚地记得当时那个卖铁板里脊夹馍的小摊的具体位置,那个现在变成超市的地方原来是阳光餐饮,而之前还是个超市,就像我们能清楚地记得发生过了哪些事情,可至今也不明白为什么会发生那些事情。 去LP家见到了阿姨和叔叔,都很和善,和我想象的一样不忘记叮嘱我们要好好学习。 看到了整个婚礼过程的我有时会想象自己和她作为新郎和新娘的样子,那时的我会是什么样子呢?同时祝福举行婚礼的两个人,希望他们能好好的。 最后梁送我上车,告诉我做一些别人想不到可自己觉得有意义的事情,或者做一些别人不会去做可自己知道应该做的事情。 《我们无处安放的青春》要是我是个女生就好了,看到那样残酷的青春就可以痛快的哭一场。 但是我不是,所以我强忍着流下几滴眼泪。 我真的很难过 难过的看到始终爱着李然的周蒙 难过的看着那个从男孩变成男人的李然 难过的看到意外死去的葛俊 难过的看到神情迷茫的戴妍 难过得看到杜晓彬... 想让亲爱的你给我一夜的时间忧伤,却让你难受。 真的想说对不起 我是如此的让你担心和难过。 5/7/2007 一些不做会后悔的事当我迷茫 当我无助 当我忘记了以前的梦想 当我一次又一次降低我的要求 当我依然困惑于昔日的失败曾经留给我的阴影 当我踟蹰 当我犹豫 当我回想起从前的那个曾经努力最终却远离期望的我 真的很不知所措...
状况还好的现在让人慵懒 让人忘记要改变 让人满足 让人慢慢变得迟钝
可是当我重回那个我们曾经努力过的地方 那个曾经留下无数记忆的地方 每个映入眼帘的角落都能说出什么话...
在心里 我们都有现在不做以后会后悔的事情 但有时却会忘记
那时的目标简单而清晰 现在的目标却模糊而遥远
以前我曾经悟出一个道理 对于我来说很多简单的事情最重要但却最难做到
不安分的我总要找点在应该的时间不应该做的事情来感觉自己的存在 最后也不知道在应该的时间做应该的事情是种什么感觉
我想体会每一天都充实的感觉 我想改变 我想对阴天笑 对雨天笑 和朝阳说好 和星星说晚安 对自己满意 让我生命中的每个人都快乐 让我的你没有烦恼 简单而快乐
还有很多我不做会后悔的事情正等待我去做...
3/14/2007 燕姿的新专辑逆光 一种永不放弃的力量 2007年的这一道光,我逆着光,即使痛到刺眼,却看到了希望,看到了爱我的人,看见了我爱的人……我愿意去相信,当我决定爱上一个人的时候,永不放弃 2007年3月22日全亚洲同步上市. 今天看冠西的博客才知道燕姿要出新专辑. 来沈阳有很多事情可写,可办上网的人实在太多.日后会慢慢写出来. 在此祝冠西15号生日快乐,Docter22号生日快乐,小朱生日快乐.今年穷了,没钱买生日礼物.送朵 2/20/2007 有些话有些话是可以经常说的,比如一些礼貌用语,谢谢,对不起,即使是在亲密的伴侣之间也是相敬如宾的尊重。
有些话没有必要经常说的,作为一个中国人看美国片中相对于每天的“我爱你”,更喜欢那种两个人的默契眼神。我们很多都是在日复一日的生活中,在一件件不经意的小事中体会到什么叫爱的。所以等到我们学着去爱了,才发现每天的一两句“我爱你”会让人很受用,可是也清楚,真正的爱不一定要说出口的。
有些话要明白别人是不会说的,WD跟我说,每个人都会有些事情是从不会告诉别人的,即使是夫妻之间,也要留点空间。也许真正的完全拥有,就是明明很爱却让对方多点自由吧。
有些话是说不完的,至于说什么话会说不完,我这个不善言辞的人还是没有搞清楚。因为有时候尽管也能和别人说很长时间话,可到最后却总是以冷场收尾,所以自己会很惭愧。很羡慕那些说话如开机关枪的人,据说一个人脑子的反应快慢和说话速度的快慢成正比...
有些话是说不出口的,要不然世上就不会有那么多的患相思病的男女了。据说现在这种人越来越少了,可我不觉得,我想不管是什么时候,爱一个人的感觉都会是相似的吧。
有些话是没必要说的,有些话是一定要说的;有些话是明知道不对却要去说的,有些话是即使知道不对也要去说的。
有些话,是你看这篇文章的时候我想不到的。人有多复杂,有些话就有多复杂。 2/13/2007 无题10号上午去看个有点特殊的同学。特殊是因为他有病在身,疾病具体的名字记不清,只知道是由于出生的时候大脑缺氧而造成的疾病。
所以他说话声音很模糊,只能说出来一些词语,很难交流。而且腿脚身手都很不方便,行动和表情让都有难以控制。但是思维虽不复杂但清晰,如果你看他的博客上的文章就会知道。
要不是前一段时间在网上碰上了也许这辈子都记不起这个人。
后来就答应去他家,说实话我不太想去,因为我实在不知道去了应该说点什么,应该怎么说才更恰当。
我记得只和他作了两年同学。那两年的时间和其他的同学还没混熟,更别提他了。那时我都是远远的躲着他。
所以当我拎着水果去看他时我就想我到底是去干什么。
坐了快两个小时,没聊几句,就走了。以后我也不能常去看他,接着又是忘记。
也许会被人认为很假,可我也没有恶意。因为相对的健全是没什么好炫耀的。
也许有些事情,是应该忘记的,用成熟的方式。
接着下午去参加爸爸战友的聚会。都是从一个地方来洛阳当兵,转眼间三十年过去了。他们都在洛阳成了家,立了业。
席间很热闹,大家都很高兴。
回到家以后爸爸却开始数落其中的几个人。听到以后也觉得大人的世界真的很复杂,并且为一些人的行为感到不齿。
几十年过去了,也许他们原本的朴实与诚恳都慢慢在经历中变得遥远。
我真的觉得那是件很悲惨的事情。想一想,我们能忘记那些一起共度的日子吗?如果可以,我只愿和永远的朋友做朋友,那样事情也许就变得简单。
今天老婆发烧了,希望她能快点恢复健康。加油... 2/10/2007 老片子《放牛班的春天》,看完了以后一时间不知道该说什么好,愣愣地看黑幕中长长滚动着白色的一长串名字。
也许是看韩国的搞笑电影看得有点多,觉得结局有点突然,是一种无法言说的丝丝悲伤。 突然想起土豆曾经问我“什么是伟大?”。那时我真不知道该怎么回答,在印象中伟大是属于拿破仑,属于邓小平的。 片中的班主任,一个在平凡中显得伟大的人。其实伟大这个词是不能准确的表达作者的意图的。因为他还很无奈,还很孤独,很有爱心,甚至于很无力。 班主任的遭遇很象现实中的人,所以感觉有点难过。 《肖申克的救赎》,一部好片子,提醒我们要永远怀有希望。
因为有希望有梦想,我们才能找到存在的意义,没有梦想的生命是很容易迷失的。原来梦想并不是一件外套,寒冷时就披上,热了就脱掉。
梦想是内衣,没了人就退化了。当然,有人只穿外衣不穿内衣,这也就是我们常说的半兽人...
1/30/2007 她她是双子座,有着双面的性格。
1/22/2007 不容易msn这两天又不知道犯什么病,前两天打不开,今天打开速度简直让人无法忍受。
在尝试了无数次的失败,包括进入日志页面而没有写字板区域这样莫名其妙的错误后,终于可以写了。
一时间让人不知如何下笔...
看看上一篇日志,还是06年12月份的.其实原本没有什么可写的,但在等待页面刷新的漫长时间里看了冠西,YC,土豆,LP,黄俊朗的文章以后,又来了写东西的冲动.
原来我竟然忘记了为我经过的2006年做点总结.
在我的印象里,农历的新年更像是新年,而元旦的索然无味也让我忘记要卸下点什么做纪念.
2006年的上半年依旧过着大一懒散的日子,经过一个学期的磨练,渐渐懂得了一些不能称之为道理的生活逻辑,考研还远,期许还多,晃晃悠悠的半年就过去了.大一的暑假留下的也只剩早起打的篮球和一起玩的网吧.
2006年最值得纪念的事情也许是遇上了她.
一场意想不到的相遇,很快我们就走在一起.两个人的日子和一个人的日子有很多的不同,以前没有真正恋爱我也明白了很多道理.
有些事情看似简单,实际上很复杂;有些事情很复杂,却要用简单的逻辑去解决.
那时YC曾经问我,是不是觉得每天都很有活力.我的答案模棱两可.
因为我有时候确实不知道该怎么办.
沈阳的第二场雪中发生的事情还是像梦一般.
紧接着就是期末考试,我也没时间去多想.
.................
回来的那天下午,同寝的G在自言自语的说不知道上大学究竟是为了什么.为了上大学交那么多钱究竟学到了什么?就算一个学期不好好学习,期末时只要拿到老师给的一些题背,考得也许比那些平常刻苦学习的人还高.
我真的不知道该如何回答他.
我只能说老师真TMDsb,学校真TMDsp,还有就是我们确实该好好想想以后到底要如何了.
大一的时候我们还不知道该如何考高分,等大二我们知道了以后才发现,我们不再想考高分.
我很庆幸,没有等到大三大四才明白这些.
还有就是,我明白了为什么我要写博客.
我的博客没有YC的有文采,没有土豆的针砭时弊,没有黄俊朗的感悟深,没有冠西的坚持不懈.
只是在每次写过以后,都会获得些许向上的力量,心中增添一些希望.
就像我高中的日记,不管经历了多少挫折,日记的最后都会有偏执一般的希望.
这--就是我的文字,聊以自慰.现在想想以前曾经落寞的看着访问量,感觉那时的自己挺可爱.
12/26/2006 Google Eartn感谢古歌,感谢古狗,感谢狗狗,感谢Discovery,感谢太阳,月亮。和美丽的地球,虽然这样的感谢有点做作,可这两天真的喜欢上了 google earth。
知道现在是信息化社会的我们也许除了在上网时不会有更真实的感觉,可通过google earth,仿佛那些城市,那些遥远的地方都不再遥远了。
真的是越来越喜欢google的文化了,自由,开放,虽然有时候它的行为有违它的初衷,比如在CHN做出的让步,可还是有很多让人割舍不下的优点。
坐地日行八万里。我们这些俗人也时不时地神游一把,真挺爽的。
发现在情感里我是不能用理智来思考的,也许foollow my heart才是正确的选择吧。
化繁为简,没有负担,只有喜欢和快乐。
收获的,沉淀的也许会教会我们发现真正爱的面目,简单,简单,简单就好。 考六级的感觉就是没感觉六级真的没好好准备,所以不担心过不了,就担心过了。
就靠我那不足4000的单词量过六级就像做梦一样。
所以不问考试结果何,只问梦里花落知多少,虽然不是个美梦,可迷迷糊糊的好像睡了一觉,感觉挺爽。
其实考试的时候我还是挺认真地,作文提前两分钟写完了,可一看字数实在有点可怜,想来想去不知道在结尾后还能添点什么东西。
最后还有一分钟的时候我心一横,写了好几个感叹句,一边写一边听老师说收卷了。
老师收我卷子的时候我还是没写完,还上演了一把考卷争夺战。
老师扯我的卷子,我一边摁住卷子一边将最后几个单词写上,一边写一边还说“老师我马上写完了”。
感觉最后梦醒了,挣扎了一把。
第二天我就去把六级的单词书买回来了,要好好学英语,再不能这么丢人了。 12/20/2006 三分和七分有些事情很难当时就写出来,以前看过小黄的博客,说有些事情要沉淀一下...
三分的爱和七分的喜欢遇上七分的爱和三分的喜欢不会相加成为十分的喜欢与十分的爱。
也许会像经典的木桶原理,变成三分的爱与三分的喜欢。
还不如退回去,变成十分的喜欢,那样更自然一点。
不过,有时我十分的喜欢会进位成为一分的爱,有时你十分的喜欢真的是十分喜欢。
昨天过的很充实,走过时代广场,清楚地记得广播中的大一播音员把发行专辑的“发行”说成“出行”。
之后张靓颖的新歌《girls of your dreams》传进耳朵,零下一度,这个时节少有的温暖。
今晚我收书费,有种出逃的冲动。
12/17/2006 关键子:房子 可可粉 娃娃 肖斯塔科维奇
长期不看杂志,偶尔去一次阅览室就坐挺长时间的,杂志一本接一本看,看的太多就往往像熊瞎子掰苞米,看一篇忘一篇,所以记西这几个关键词,回来想写东西也好能记得起来。 房子我以后是绝对不会贷款买的。 虽然说俺现在还没到买房的时候,虽说俺现在很穷,还没有必要考虑那么长远的事情,可我觉得这种事是不可避免的。 首先我觉得要是以后有很多的钱的话我一定会买个大房子,就像《完美的一天》里唱的那样,“我有一幢大房子,有很大的落地窗户…”。可我怎么想都觉得自己不是大富大贵的命,所以要买房估计要赔上好多年的劳动力,所以没真赚够钱我肯定不会买房。 我觉得有个舒适的地方住就很好了,把买大房子的钱用来再投资,花在自己身上,或者为老的时候做储蓄,钱也就是这样一点点的积攒起来的。 关于可可粉有个事,说在象牙海岸,大的可可粉制造商雇佣童工搬用可可粉,竟然还说情人们在情人节吃巧克力不会感到内疚。 呵呵,杂志经常会刊登一些没意思的事情,比如这条。吃巧克力的难道还要追根溯源,把生产厂家的底查个遍,然后挑”纯洁”的巧克力吃吗?真是荒唐,该内疚的是那些制造商们吧。 然后就是在白领女性中间有玩娃娃的,做工精良,价格不菲,经销商还说什么每个娃娃都有灵魂,要细心关爱,真心疼惜,就像真的孩子一样疼爱。 其实我对于这种事情一向很不以为然,因为每个人都有其不同的价值观,玩娃娃无可厚非。 不过看过以后我就觉得很荒唐。小孩玩是因为少不更事,那些“白骨精”们玩我真的接受不了。 人应该有精神追求,可这种追求感觉有点幼稚,有点可笑。 最后说到肖斯塔科维奇,以前看余华的博客有介绍,有印象。据说他的音乐是俄罗斯民族的苦难,所以下了几首听,听不懂。安慰自己就像我那本《时间简史》里说的那样,(听古典音乐)看时间简史,懂不懂都是种收获。 三部电影也许是因为愤青的原因,对于很多问题都喜欢深究一下。也许用深究有点文雅,确切点说应该是多想。
用阿甘评价他妈妈的话就是自成一派。
所以我很吃惊会有那么老的愤青。
有些事情想得多了就会觉得很矛盾,不单单是事物本身的对立面,还有想法的对立,也就是意识的矛盾,所以经常为一些鸡毛蒜皮的,对于自己无关紧要的问题想的自己头痛。
今天看了两部电影,《墨攻》和《飞吧,爸爸》。
还有一部《天使艾米莉》。
前两部在视听室看的,挺好看的。
先说《墨攻》,墨家讲非攻,兼爱。感觉墨子的学说不适于战国时期,更适合于全面迈向小康社会的现在。
非攻兼爱是反映平民的理想的。换成现在的话应该是和平共处五项原则和和谐社会。
更适合于经济全球化的理论在战国时期就是个狗屁。
所以说要是把这部电影看成是刘德华又一部卖座影片或者专注于现在的思想痕迹在电影中的存留会更好的理解《墨攻》。
老婆说墨子的思想单纯,其实把那样的思想和当时的社会情况联系在一起才是单纯的。
秦始皇确实开创了一个时代,结束连年的征战,对于那个时期的稳定无疑是有功的。
不过我很讨厌他。
别把他想的太崇高了,他其实就是个暴君,一个强权的代表,一个军国主义的化身。
当文明遇上野蛮,就像秀才遇上兵,有理是说不清的。
中国历史上有些很复杂的的问题,一些诟病往往就靠这样简单的逻辑解决的。
讲到这里就和第二部电影《飞吧,爸爸》有些共同点了。
对付强权,唯一的方式就是和它抗争。
从个人的角度来看的话,就是要想不被人欺负,就要有欺负人的能力。
这个问题其实也一直困扰着我。
我知道内心里我是很好胜的。
真正的发现这个问题是在我看过徐小平写的《三个打架的孩子》之后体会到的。
我的经历就像徐小平的经历一样,而且我相信很多同龄人都会有和我一样的经历。
看过那篇文章后我就在想自己应该改变吗?
我们寝室打的开水其他寝室的都来倒,倒得我们最后没水用,我们只是沉默。
有些人自以为很牛逼,很强,成天在你面前装逼,你只是笑笑,之后过了一段时间,当有些时候真的觉得不应该再忍耐的时候却发现不知道怎么变强硬了。
更可怕的是感觉自己渐渐遗忘以前的那种跟自己较汁的感觉了。
贪心的我总想多体会一些不一样的东西,可当自己迷失在当中又会有忘记真正自我的困惑感。
“Follow your heart.”对于现在的我来说是很困难的一件事。更何况很多事情并不是一句话就能解决的了的。
不习惯强硬就更不知道什么时候应该强硬而什么时候不应该。
所以我经常选择沉默。
然后说说看的第三部电影,一部看的时候觉得很好过后又不知道好在哪里的电影。
吸引我的是艾米莉的自由,平常人的自由。
自由会产生很多特性,很多怪癖,很多歇斯底里的东西。
可还是很向往,向往那种自由,那种无拘无束,那种歇斯底里,那种简单。
困了。。。不写了。。。。。。 12/4/2006 电脑桌面电脑桌面上是深蓝色的背景,中央有两瓶CK的Eternity,透明纯净.
永远是什么样的,就象它们一样纯净,般配,昂贵吗?
其实它们只不过是商品,而我们这些平常人还是需要从这些物质中找到精神的满足.
特别是现在得不到的时候.
我现在要做的,就是努力得到,然后送给现在就想送的人,也许要很久,也许会有点长,要耐心,虽然我知道耐心不是你的专长... 11/30/2006 学习sharepoint才感到微软的牛逼刚开始接触sharepoint protal service的时候,觉得它也就是个门户网站的创建工具,今天看了个视频才发现我错了。
sharepoint的功能异常强大,配合messenger和office系列的工具,以及一些微软的集成工具,可以完成在网站上完成人员对人员,人员对部门,以及部门与部门之间的信息交互,让很多繁琐的办公程序变得很简单。
说实话以前自己用电脑,只是在表面上觉得微软的系统很稳定,功能很完善,图形化做的也很不错。
今天看sharepoint protal则是个发挥包括office在内的很多的软件强大功能的统帅。
同时也觉得微软对于自己的垄断地位看来没有很清醒的认识。
我是很反对微软垄断的,可是至少它做的是最好的。
11/21/2006 甜蜜的折磨ing...昨天效率很低,守着电脑学习真的是不明智的.
答应老婆从今天起要好好上自习,早上起来好好想了一下,对于我来说,自己的学业还是应放在第一位,不过我是个贪心的人,还会想做出点其它的成绩来,所以没时间去发呆了,呵呵.
今天老婆上计算机课,提醒她注意别冻着,少吃凉的东西,避免剧烈的运动,要合理膳食,保持好的心态.
Fighting and Winning... |
|
|||||||
|
|