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“Stuff that may or may not interest you.”
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1/5/2008

关于工作和生活【转】

从网友的空间转 他的体会也保留了 有空大家可以到他空间看看 http://smajor.spaces.live.com/default.aspx

孙振耀的这篇文章对我很有启发,转给大家看看,也许对你也有帮助。

红字部分突出代表我强烈认同的部分,灰字部分代表我的个人看法。文字比较多,但对正在找工作的朋友兴许会有些帮助。


  我有个有趣的观察,外企公司多的是 25-35 岁的白领, 40 岁以上的员工很少,二三十岁的外企员工是意气风发的,但外企公司 40 岁附近的经理人是很尴尬的。我见过的 40 岁附近的外企经理人大多在一直跳槽,最后大多跳到民企,比方说,唐骏。外企员工的成功很大程度上是公司的成功,并非个人的成功,西门子的确比国美大,但并不代表西门子中国经理比国美的老板强,甚至可以说差得很远。而进外企的人往往并不能很早理解这一点,把自己的成功 90 %归功于自己的能力,实际上,外企公司随便换个中国区总经理并不会给业绩带来什么了不起的影响。好了问题来了,当这些经理人 40 多岁了,他们的薪资要求变得很高,而他们的才能其实又不是那么出众,作为外企公司的老板,你会怎么选择?有的是只要不高薪水的,要出位的精明强干精力冲沛的年轻人,有的是,为什么还要用你?

  从上面这个例子,其实可以看到我们的工作轨迹,二三十岁的时候,生活的压力还比较小,身体还比较好,上面的父母身体还好,下面又没有孩子,不用还房贷,也没有孩子要上大学,当个外企小白领还是很光鲜的,挣得不多也够花了。但是人终归要结婚生子,终归会老,到了 40 岁,父母老了,要看病要吃药,要有人看护,自己要还房贷,要过基本体面的生活,要养小孩 …… 那个时候需要挣多少钱才够花才重要。所以,看待工作,眼光要放远一点,一时的谁高谁低并不能说明什么。

  从这个角度上来说,我不太赞成过于关注第一份工作的薪水,更没有必要攀比第一份工作的薪水,这在刚刚出校园的学生中间是很常见的。正常人大概要工作 35 年,这好比是一场马拉松比赛,和真正的马拉松比赛不同的是,这次比赛没有职业选手,每个人都只有一次机会。要知到,有很多人甚至坚持不到终点,大多数人最后是走到终点的,只有少数人是跑过终点的,因此在刚开始的时候,去抢领先的位置并没有太大的意义。刚进社会的时候如果进 500 强公司,大概能拿到 3k-6k/ 月的工资,有些特别技术的人才可能可以到 8k/ 月,可问题是, 5 年以后拿多少?估计 5k-10k 了不起了。起点虽然高,但增幅有限,而且,后面的年轻人追赶的压力越来越大。

  我前两天问我的一个销售,你会的这些东西一个新人 2 年就都学会了,但新人所要求的薪水却只是你的一半,到时候,你怎么办?

  职业生涯就像一场体育比赛,有初赛、复赛、决赛。初赛的时候大家都刚刚进社会,大多数都是实力一般的人,这时候努力一点认真一点很快就能让人脱颖而出,于是有的人二十多岁做了经理,有的人迟些也终于赢得了初赛,三十多岁成了经理。然后是复赛,能参加复赛的都是赢得初赛的,每个人都有些能耐,在聪明才智上都不成问题,这个时候再想要胜出就不那么容易了,单靠一点点努力和认真还不够,要有很强的坚忍精神,要懂得靠团队的力量,要懂得收服人心,要有长远的眼光 ……

  看上去赢得复赛并不容易,但,还不是那么难。因为这个世界的规律就是给人一点成功的同时让人骄傲自满,刚刚赢得初赛的人往往不知道自己赢得的仅仅是初赛,有了一点小小的成绩大多数人都会骄傲自满起来,认为自己已经懂得了全部,不需要再努力再学习了,他们会认为之所以不能再进一步已经不是自己的原因了。虽然他们仍然不好对付,但是他们没有耐性,没有容人的度量,更没有清晰长远的目光。就像一只愤怒的斗牛,虽然猛烈,最终是会败的,而赢得复赛的人则象斗牛士一样,不急不躁,跟随着自己的节拍,慢慢耗尽对手的耐心和体力。赢得了复赛以后,大约已经是一位很了不起的职业经理人了,当上了中小公司的总经理,大公司的副总经理,主管着每年几千万乃至几亿的生意。

  最终的决赛来了,说实话我自己都还没有赢得决赛,因此对于决赛的决胜因素也只能凭自己的猜测而已,这个时候的输赢或许就像武侠小说里写得那样,大家都是高手,只能等待对方犯错了,要想轻易击败对手是不可能的,除了使上浑身解数,还需要一点运气和时间。世界的规律依然发挥着作用,赢得复赛的人已经不只是骄傲自满了,他们往往刚愎自用,听不进去别人的话,有些人的脾气变得暴躁,心情变得浮躁,身体变得糟糕,他们最大的敌人就是他们自己,在决赛中要做的只是不被自己击败,等着别人被自己击败。这和体育比赛是一样的,最后高手之间的比赛,就看谁失误少谁就赢得了决赛。

2.根源

  你工作快乐么?你的工作好么?
  有没有觉得干了一段时间以后工作很不开心?有没有觉得自己入错了行?有没有觉得自己没有得到应有的待遇?有没有觉得工作像一团乱麻每天上班都是一种痛苦?有没有很想换个工作?有没有觉得其实现在的公司并没有当初想象得那么好?有没有觉得这份工作是当初因为生存压力而找的,实在不适合自己?你从工作中得到你想要得到的了么?你每天开心么?

  天涯上愤怒的人很多,你有没有想过,你为什么不快乐?你为什么愤怒?

  其实,你不快乐的根源,是因为你不知道要什么!你不知道要什么,所以你不知道去追求什么,你不知道追求什么,所以你什么也得不到。

  我总觉得,职业生涯首先要关注的是自己,自己想要什么?大多数人大概没想过这个问题,唯一的想法只是 —— 我想要一份工作,我想要一份不错的薪水,我知道所有人对于薪水的渴望,可是,你想每隔几年重来一次找工作的过程么?你想每年都在这种对于工作和薪水的焦急不安中度过么?不想的话,就好好想清楚。饮鸩止渴,不能因为口渴就拼命喝毒药。越是焦急,越是觉得自己需要一份工作,越饥不择食,越想不清楚,越容易失败,你的经历越来越差,下一份工作的人看着你的简历就皱眉头。于是你越喝越渴,越渴越喝,陷入恶性循环。最终只能哀叹世事不公或者生不逢时,只能到天涯上来发泄一把,在失败者的共鸣当中寻求一点心理平衡罢了。大多数人都有生存压力,我也是,有生存压力就会有很多焦虑,积极的人会从焦虑中得到动力,而消极的人则会因为焦虑而迷失方向。所有人都必须在压力下做出选择,这就是世道,你喜欢也罢不喜欢也罢。

  一般我们处理的事情分为重要的事情和紧急的事情,如果不做重要的事情就会常常去做紧急的事情。比如锻炼身体保持健康是重要的事情,而看病则是紧急的事情。如果不锻炼身体保持健康,就会常常为了病痛烦恼。又比如防火是重要的事情,而救火是紧急的事情,如果不注意防火,就要常常救火。找工作也是如此,想好自己究竟要什么是重要的事情,找工作是紧急的事情,如果不想好,就会常常要找工作。往往紧急的事情给人的压力比较大,迫使人们去赶紧做,相对来说重要的事情反而没有那么大的压力,大多数人做事情都是以压力为导向的,压力之下,总觉得非要先做紧急的事情,结果就是永远到处救火,永远没有停歇的时候。(很多人的工作也像是救火队一样忙碌痛苦,也是因为工作中没有做好重要的事情。)那些说自己活在水深火热为了生存顾不上那么多的朋友,今天找工作困难是当初你们没有做重要的事情,是结果不是原因。如果今天你们还是因为急于要找一份工作而不去思考,那么或许将来要继续承受痛苦找工作的结果。(我现在就处于这个节骨眼上,刚辞职,想好好把自己的职业生涯确定了后再去工作,而不是继续盲目地换工作了。)

  我始终觉得我要说的话题,沉重了点,需要很多思考,远比唐笑打武警的话题来的枯燥乏味,但是,天下没有轻松的成功,成功,要付代价。请先忘记一切的生存压力,想想这辈子你最想要的是什么?所以,最要紧的事情,先想好自己想要什么。

3.什么是好工作

  当初微软有个唐骏,很多大学里的年轻人觉得这才是他们向往的职业生涯,我在清华 bbs 里发的帖子被这些学子们所不屑,那个时候学生们只想出国或者去外企,(我留下来,是一个坚强的而正确的决定)不过如今看来,我还是对的,唐骏去了盛大,陈天桥创立的盛大,一家民营公司。一个高学历的海归在 500 强的公司里拿高薪水,这大约是很多年轻人的梦想,问题是,每年毕业的大学生都在做这个梦,好的职位却只有 500 个。

  人都是要面子的,也是喜欢攀比的,即使在工作上也喜欢攀比,不管那是不是自己想要的。大家认为外企公司很好,可是好在哪里呢?好吧,他们在比较好的写字楼,这是你想要的么?他们出差住比较好的酒店,这是你想要的么?别人会羡慕一份外企公司的工作,这是你想要的么?那一切都是给别人看的,你干吗要活得那么辛苦给别人看?另一方面,他们薪水福利一般,并没有特别了不起,他们的晋升机会比较少,很难做到很高阶的主管,他们虽然厌恶常常加班,却不敢不加班,因为 “ 你不干有得是人干 ” ,大部分情况下会找个台湾人香港人新加坡人来管你,而这些人又往往有些莫名其妙的优越感。你想清楚了么? 500 强一定好么?找工作究竟是考虑你想要什么,还是考虑别人想看什么?

  我的大学同学们大多数都到美国了,甚至毕业这么多年了,还有人最近到国外去了。出国真的有那么好么?我的大学同学们,大多数还是在博士、博士后、访问学者地挣扎着,至今只有一个正经在一个美国大学里拿到个正式的教职。国内的教授很难当么?我有几个表亲也去了国外了,他们的父母独自在国内,没有人照顾,有好几次人在家里昏倒都没人知道,出国,真的这么光彩么?就像有人说的 “ 很多事情就像看 A 片,看的人觉得很爽,做的人未必。 ”

  人总想找到那个最好的,可是,什么是最好的?你觉得是最好的那个,是因为你的确了解,还是因为别人说他是最好的?即使他对于别人是最好的,对于你也一定是最好的么?

  对于自己想要什么,自己要最清楚,别人的意见并不是那么重要。很多人总是常常被别人的意见所影响,亲戚的意见,朋友的意见,同事的意见 …… 问题是,你究竟是要过谁的一生?人的一生不是父母一生的续集,也不是儿女一生的前传,更不是朋友一生的外篇,只有你自己对自己的一生负责,别人无法也负不起这个责任。自己做的决定,至少到最后,自己没什么可后悔。对于大多数正常智力的人来说,所做的决定没有大的对错,无论怎么样的选择,都是可以尝试的。比如你没有考自己上的那个学校,没有入现在这个行业,这辈子就过不下去了?就会很失败?不见得。

  我想,好工作,应该是适合你的工作,具体点说,应该是能给你带来你想要的东西的工作,你或许应该以此来衡量你的工作究竟好不好,而不是拿公司的大小,规模,外企还是国企,是不是有名,是不是上市公司来衡量。小公司,未必不是好公司,赚钱多的工作,也未必是好工作。你还是要先弄清楚你想要什么,如果你不清楚你想要什么,你就永远也不会找到好工作,因为你永远只看到你得不到的东西,你得到的,都是你不想要的。

  可能,最好的,已经在你的身边,只是,你还没有学会珍惜。人们总是盯着得不到的东西,而忽视了那些已经得到的东西。

4.普通人

  我发现中国人的励志和国外的励志存在非常大的不同,中国的励志比较鼓励人立下大志愿,卧薪尝胆,有朝一日成富成贵。而国外的励志比较鼓励人勇敢面对现实生活,面对普通人的困境,虽然结果也是成富成贵,但起点不一样,相对来说,我觉得后者在操作上更现实,而前者则需要用 999 个失败者来堆砌一个成功者的故事。(我个人感觉两者的区分就是一个为了目标奋斗,一个只注重做好眼前的事,最后的结局就是,前者失败的多,后者因为没有远大目标也不存在失败不失败了。)

  我们都是普通人,(也许说给我听,我们要做好眼前的事,谁知道你以后是什么。)普通人的意思就是,概率这件事是很准的。因此,我们不会买彩票中 500 万,我们不会成为比尔盖茨或者李嘉诚,我们不会坐飞机掉下来,我们当中很少的人会创业成功,我们之中有 30 %的人会离婚,我们之中大部分人会活过 65 岁 ……

  所以请你在想自己要什么的时候,要得 “ 现实 ” 一点,你说我想要做李嘉诚,抱歉,我帮不上你。成为比尔盖茨或者李嘉诚这种人,是靠命的,看我写的这篇文章绝对不会让你成为他们,即使你成为了他们,也绝对不是我这篇文章的功劳。 “ 王侯将相宁有种乎 ” 但真正当皇帝的只有一个人,王侯将相,人也不多。目标定得高些对于喜欢挑战的人来说有好处,但对于大多数普通人来说,反而比较容易灰心沮丧,很容易就放弃了。

  回过头来说,李嘉诚比你有钱大致 50 万倍,他比你更快乐么?或许。有没有比你快乐 50 万倍,一定没有。他比你最多也就快乐一两倍,甚至有可能还不如你快乐。寻找自己想要的东西不是和别人比赛,比谁要得更多更高,比谁的目标更远大。虽然成为李嘉诚这个目标很宏大,但你并不见得会从这个目标以及追求目标的过程当中获得快乐,而且基本上你也做不到。你必须听听你内心的声音,寻找真正能够使你获得快乐的东西,那才是你想要的东西。

  你想要的东西,或者我们把它称之为目标,目标其实并没有高低之分,你不需要因为自己的目标没有别人远大而不好意思,达到自己的目标其实就是成功,成功有大有小,快乐却是一样的。我们追逐成功,其实追逐的是成功带来的快乐,而非成功本身。职业生涯的道路上,我们常常会被攀比的心态蒙住眼睛,忘记了追求的究竟是什么,忘记了是什么能使我们更快乐。

  社会上一夜暴富的新闻很多,这些消息,总会在我们的心里面掀起很多涟漪,涟漪多了就变成惊涛骇浪,心里的惊涛骇浪除了打翻承载你目标的小船,并不会使得你也一夜暴富。 “ 只见贼吃肉,不见贼挨揍。 ” 我们这些普通人既没有当贼的勇气,又缺乏当贼的狠辣绝决,虽然羡慕吃肉,却更害怕挨揍,偶尔看到几个没挨揍的贼就按奈不住,或者心思活动,或者大感不公,真要叫去做贼,却也不敢。

  我还是过普通人的日子,要普通人的快乐,至少,晚上睡得着觉。

5.跳槽与积累

  首先要说明,工作是一件需要理智的事情,所以不要在工作上耍个性,天涯上或许会有人觉得你很有个性而叫好,煤气公司电话公司不会因为觉得你很有个性而免了你的帐单。当你很帅地炒掉了你的老板,当你很酷地挖苦了一番招聘的 HR ,账单还是要照付,只是你赚钱的时间更少了,除了你自己,没人受损失。

  我并不反对跳槽,但跳槽决不是解决问题的办法,而且频繁跳槽的后果是让人觉得没有忠诚度可言,而且不能安心工作。现在很多人从网上找工作,很多找工作的网站常常给人出些馊主意,要知道他们是盈利性企业,当然要从自身盈利的角度来考虑,大家越是频繁跳槽频繁找工作他们越是生意兴隆,所以鼓动人们跳槽是他们的工作。所以他们会常常告诉你,你拿的薪水少了,你享受的福利待遇差了,又是 “ 薪情快报 ” 又是 “ 赞叹自由奔放的灵魂 ” 。至于是否会因此让你不能安心,你跳了槽是否解决问题,是否更加开心,那个,他们管不着。

  要跳槽肯定是有问题,一般来说问题发生了,躲是躲不开的,很多人跳槽是因为这样或者那样的不开心,如果这种不开心,在现在这个公司不能解决,那么在下一个公司多半也解决不掉。你必须相信, 90% 的情况下,你所在的公司并没有那么烂,你认为不错的公司也没有那么好。就像围城里说的, “ 城里的人拼命想冲出来,而城外的人拼命想冲进去。 ” 每个公司都有每个公司的问题,没有问题的公司是不存在的。换个环境你都不知道会碰到什么问题,与其如此,不如就在当下把问题解决掉。很多问题当你真的想要去解决的时候,或许并没有那么难。有的时候你觉得问题无法解决,事实上,那只是 “ 你觉得 ” 。

  人生的曲线应该是曲折向上的,偶尔会遇到低谷但大趋势总归是曲折向上的,而不是象脉冲波一样每每回到起点,我见过不少面试者, 30 多岁了,四五份工作经历,每次多则 3 年,少则 1 年, 30 多岁的时候回到起点从一个初级职位开始干起,拿基本初级的薪水,和 20 多岁的年轻人一起竞争,不觉得有点辛苦么?这种日子好过么?

  我非常不赞成在一个行业超过 3 年以后换行业,基本上, 35 岁以前我们的生存资本靠打拼, 35 岁以后生存的资本靠的就是积累,这种积累包括人际关系,经验,人脉,口碑 …… 如果常常更换行业,代表几年的积累付之东流,一切从头开始,如果换了两次行业, 35 岁的时候大概只有 5 年以下的积累,而一个没有换过行业的人至少有了 10 年的积累,谁会占优势?工作到 2-3 年的时候,很多人觉得工作不顺利,好像到了一个瓶颈,心情烦闷,就想辞职,乃至换一个行业,觉得这样所有一切烦恼都可以抛开,会好很多。其实这样做只是让你从头开始,到了时候还是会发生和原来行业一样的困难,熬过去就向上跨了一大步,要知道每个人都会经历这个过程,每个人的职业生涯中都会碰到几个瓶颈,你熬过去了而别人没有熬过去你就领先了。跑长跑的人会知道,开始的时候很轻松,但是很快会有第一次的难受,但过了这一段又能跑很长一段,接下来会碰到第二次的难受,坚持过了以后又能跑一段,如此往复,难受一次比一次厉害,直到坚持不下去了。大多数人第一次就坚持不了了,一些人能坚持到第二次,第三次虽然大家都坚持不住了,可是跑到这里的人也没几个了,这点资本足够你安稳活这一辈子了。

  一份工作到两三年的时候,大部分人都会变成熟手,这个时候往往会陷入不断的重复,有很多人会觉得厌倦,有些人会觉得自己已经搞懂了一切,从而懒得去寻求进步了。很多时候的跳槽是因为觉得失去兴趣了,觉得自己已经完成比赛了。其实这个时候比赛才刚刚开始,工作两三年的人,无论是客户关系,人脉,手下,和领导的关系,在业内的名气 …… 还都是远远不够的,但稍有成绩的人总是会自我感觉良好的,每个人都觉得自己跟客户关系铁得要命,觉得自己在业界的口碑好得很。其实可以肯定地说,一定不是,这个时候,还是要拿出前两年的干劲来,稳扎稳打,积累才刚刚开始。

  你足够了解你的客户吗?你知道他最大的烦恼是什么吗?你足够了解你的老板么?你知道他最大的烦恼是什么吗?你足够了解你的手下么?你知道他最大的烦恼是什么吗?如果你不知道,你凭什么觉得自己已经积累够了?如果你都不了解,你怎么能让他们帮你的忙,做你想让他们做的事情?如果他们不做你想让他们做的事情,你又何来的成功?

等待

  这是个浮躁的人们最不喜欢的话题,本来不想说这个话题,因为会引起太多的争论,而我又无意和人争论这些,但是考虑到对于职业生涯的长久规划,这是一个躲避不了的话题,还是决定写一写,不爱看的请离开吧。

  并不是每次穿红灯都会被汽车撞,并不是每个罪犯都会被抓到,并不是每个错误都会被惩罚,并不是每个贪官都会被枪毙,并不是你的每一份努力都会得到回报,并不是你的每一次坚持都会有人看到,并不是你每一点付出都能得到公正的回报,并不是你的每一个善意都能被理解 …… 这个,就是世道。好吧,世道不够好,可是,你有推翻世道的勇气么?如果没有,你有更好的解决办法么?有很多时候,人需要一点耐心,一点信心。每个人总会轮到几次不公平的事情,而通常,安心等待是最好的办法。

  有很多时候我们需要等待,需要耐得住寂寞,等待属于你的那一刻。周润发等待过,刘德华等待过,周星驰等待过,王菲等待过,张艺谋也等待过 …… 看到了他们如今的功成名就的人,你可曾看到当初他们的等待和耐心?你可曾看到金马奖影帝在街边摆地摊?你可曾看到德云社一群人在剧场里给一位观众说相声?你可曾看到周星驰的角色甚至连一句台词都没有?每一个成功者都有一段低沉苦闷的日子,我几乎能想象得出来他们借酒浇愁的样子,我也能想象得出他们为了生存而挣扎的窘迫。在他们一生最中灿烂美好的日子里,他们渴望成功,但却两手空空,一如现在的你。没有人保证他们将来一定会成功,而他们的选择是耐住寂寞。如果当时的他们总念叨着 “ 成功只是属于特权阶级的 ” ,你觉得他们今天会怎样?

  曾经我也不明白有些人为什么并不比我有能力却要坐在我的头上,年纪比我大就一定要当我的领导么?为什么有些烂人不需要努力就能赚钱?为什么刚刚改革开放的时候的人能那么容易赚钱,而轮到我们的时候,什么事情都要正规化了?有一天我突然想,我还在上学的时候他们就在社会里挣扎奋斗了,他们在社会上奋斗积累了十几二十年,我们新人来了,他们有的我都想要,我这不是在要公平,我这是在要抢劫。因为我要得太急,因为我忍不住寂寞。二十多岁的男人,没有钱,没有事业,却有蓬勃的欲望。

  人总是会遇到挫折的,人总是会有低潮的,人总是会有不被人理解的时候的,人总是有要低声下气的时候,这些时候恰恰是人生最关键的时候,因为大家都会碰到挫折,而大多数人过不了这个门槛,你能过,你就成功了。在这样的时刻,我们需要耐心等待,满怀信心地去等待,相信,生活不会放弃你,机会总会来的。至少,你还年轻,你没有坐牢,没有生治不了的病,没有欠还不起的债。比你不幸的人远远多过比你幸运的人,你还怕什么?路要一步步走,虽然到达终点的那一步很激动人心,但大部分的脚步是平凡甚至枯燥的,但没有这些脚步,或者耐不住这些平凡枯燥,你终归是无法迎来最后的那些激动人心。

  逆境,是上帝帮你淘汰竞争者的地方。要知道,你不好受,别人也不好受,你坚持不下去了,别人也一样,千万不要告诉别人你坚持不住了,那只能让别人获得坚持的信心,让竞争者看着你微笑的面孔,失去信心,退出比赛。胜利属于那些有耐心的人。

  在最绝望的时候,我会去看电影《 The Pursuit of Happyness 》《 Jerry Maguire 》,让自己重新鼓起勇气,因为,无论什么时候,我们总还是有希望。当所有的人离开的时候,我不失去希望,我不放弃。每天下班坐在车里,我喜欢哼着《隐形的翅膀》看着窗外,我知道,我在静静等待,等待属于我的那一刻。

  原贴里伊吉网友的话我很喜欢,抄录在这里:
     每个人都希望,自己是独一无二的特殊者
    含着金匙出生、投胎到好家庭、工作安排到电力局拿 1w 月薪这样的小概率事件,当然最好轮到自己
    红军长征两万五、打成右派反革命、胼手胝足牺牲尊严去奋斗,最好留给祖辈父辈和别人
    自然,不是每个吃过苦的人都会得到回报
    但是,任何时代,每一个既得利益者身后,都有他的祖辈父辈奋斗挣扎乃至流血付出生命的身影
    羡慕别人有个好爸爸,没什么不可以
    问题是,你的下一代,会有一个好爸爸吗
    至于问到为什么不能有同样的赢面概率?我只能问:为什么物种竞争中,人和猴子不能有同样的赢面概率?

    物竞天择。猴子的灵魂不一定比你卑微,但你身后有几十万年的类人猿进化积淀。

6.入对行跟对人

  在中国,大概很少有人是一份职业做到底的,虽然如此,第一份工作还是有些需要注意的地方,有两件事情格外重要,第一件是入行,第二件事情是跟人。第一份工作对人最大的影响就是入行,现代的职业分工已经很细,我们基本上只能在一个行业里成为专家,不可能在多个行业里成为专家。很多案例也证明即使一个人在一个行业非常成功,到另外一个行业,往往完全不是那么回事情, “ 你想改变世界,还是想卖一辈子汽水? ” 是乔布斯邀请百事可乐总裁约翰 ? 斯考利加盟苹果时所说的话,结果这位在百事非常成功的约翰,到了苹果表现平平。其实没有哪个行业特别好,也没有哪个行业特别差,或许有报道说哪个行业的平均薪资比较高,但是他们没说的是,那个行业的平均压力也比较大。看上去很美的行业一旦进入才发现很多地方其实并不那么完美,只是外人看不见。

  说实话,我自己都没有发大财,所以我的建议只是让人快乐工作的建议,不是如何发大财的建议,我们只讨论一般普通打工者的情况。我认为选择什么行业并没有太大关系,看问题不能只看眼前。比如,从前年开始,国家开始整顿医疗行业,很多医药公司开不下去,很多医药行业的销售开始转行。其实医药行业的不景气是针对所有公司的,并非针对一家公司,大家的日子都不好过,这个时候跑掉是非常不划算的,大多数正规的医药公司即使不做新生意撑个两三年总是能撑的,大多数医药销售靠工资撑个两三年也是可以撑的,国家不可能永远捏着医药行业不放的,两三年以后光景总归还会好起来的,那个时候别人都跑了而你没跑,那时的日子应该会好过很多。有的时候觉得自己这个行业不行了,问题是,再不行的行业,做得人少了也变成了好行业,当大家都觉得不好的时候,往往却是最好的时候。大家都觉得金融行业好,金融行业门槛高不说,有多少人削尖脑袋要钻进去,竞争激励,进去以后还要时时提防,一个疏忽,就被后来的人给挤掉了,压力巨大,又如何谈得上快乐?也就未必是 “ 好 ” 工作了。(这么说,房地产行业迎来了一个新的契机?)

  太阳能这个东西至今还不能进入实际应用的阶段,但是中国已经有 7 家和太阳能有关的公司在纽交所上市了,国美苏宁永乐其实是贸易型企业,也能上市,鲁泰纺织连续 10 年利润增长超过 50% ,卖茶的一茶一座,卖衣服的海澜之家都能上市 …… 其实选什么行业真的不重要,关键是怎么做。事情都是人做出来的,关键是人。

  有一点是需要记住的,这个世界上,有史以来直到我们能够预见得到的未来,成功的人总是少数,有钱的人总是少数,大多数人是一般的,普通的,不太成功的。因此,大多数人的做法和看法,往往都不是距离成功最近的做法和看法。因此大多数人说好的东西不见得好,大多数人说不好的东西不见得不好。大多数人都去炒股的时候说明跌只是时间问题,大家越是热情高涨的时候,跌的日子越近。大多数人买房子的时候,房价不会涨,而房价涨的差不多的时候,大多数人才开始买房子。不会有这样一件事情让大家都变成功,发了财,历史上不曾有过,将来也不会发生。有些东西即使一时运气好得到了,还是会在别的时候别的地方失去的。

  年轻人在职业生涯的刚开始,尤其要注意的是,要做对的事情,不要让自己今后几十年的人生总是提心吊胆,更不值得为了一份工作赔上自己的青春年华。我的公司是个不行贿的公司,以前很多人不理解,甚至自己的员工也不理解,不过如今,我们是同行中最大的企业,客户乐意和我们打交道,尤其是在国家打击腐败的时候,每个人都知道我们做生意不给钱的名声,都敢于和我们做生意。而勇于给钱的公司,不是倒了,就是跑了,要不就是每天睡不好觉,人还是要看长远一点。很多时候,看起来最近的路,其实是最远的路,看起来最远的路,其实是最近的路。

  跟对人是说,入行后要跟个好领导好老师,刚进社会的人做事情往往没有经验,需要有人言传身教。对于一个人的发展来说,一个好领导是非常重要的。所谓 “ 好 ” 的标准,不是他让你少干活多拿钱,而是以下三个。

  首先,好领导要有宽广的心胸,如果一个领导每天都会发脾气,那几乎可以肯定他不是个心胸宽广的人,能发脾气的时候却不发脾气的领导,多半是非常厉害的领导。中国人当领导最大的毛病是容忍不了能力比自己强的人,所以常常可以看到的一个现象是,领导很有能力,手下一群庸才或者手下一群闲人。如果看到这样的环境,还是不要去的好。

  其次,领导要愿意从下属的角度来思考问题,这一点其实是从面试的时候就能发现的,如果这位领导总是从自己的角度来考虑问题,几乎不听你说什么,这就危险了。从下属的角度来考虑问题并不代表同意下属的说法,但他必须了解下属的立场,下属为什么要这么想,然后他才有办法说服你,只关心自己怎么想的领导往往难以获得下属的信服。

  第三,领导敢于承担责任,如果出了问题就把责任往下推,有了功劳就往自己身上揽,这样的领导不跟也罢。选择领导,要选择关键时刻能抗得住的领导,能够为下属的错误买单的领导,因为这是他作为领导的责任。

  有可能,你碰不到好领导,因为,中国的领导往往是屁股决定脑袋的领导,因为他坐领导的位置,所以他的话就比较有道理,这是传统观念官本位的误区,可能有大量的这种无知无能的领导,只是,这对于你其实是好事,如果将来有一天你要超过他,你希望他比较聪明还是比较笨?相对来说这样的领导其实不难搞定,只是你要把自己的身段放下来而已。多认识一些人,多和比自己强的人打交道,同样能找到好的老师,不要和一群同样郁闷的人一起控诉社会,控诉老板,这帮不上你,只会让你更消极。和那些比你强的人打交道,看他们是怎么想的,怎么做的,学习他们,然后跟更强的人打交道。

选择

  我们每天做的最多的事情,其实是选择,因此在谈职业生涯的时候不得不提到这个话题。

  我始终认为,在很大的范围内,我们究竟会成为一个什么样的人,决定权在我们自己,每天我们都在做各种各样的选择,我可以不去写这篇文章,去别人的帖子拍拍砖头,也可以写下这些文字,帮助别人的同时也整理自己的思路,我可以多注意下格式让别人易于阅读,也可以写成一堆,我可以就这样发上来,也可以在发以前再看几遍,你可以选择不刮胡子就去面试,也可以选择出门前照照镜子 …… 每天,每一刻我们都在做这样那样的决定,我们可以漫不经心,也可以多花些心思,成千上万的小选择累计起来,就决定了最终我们是个什么样的人。

  从某种意义上来说我们的未来不是别人给的,是我们自己选择的,很多人会说我命苦啊,没得选择阿,如果你认为 “ 去微软还是去 IBM”“ 上清华还是上北大 ”“ 当销售副总还是当厂长 ” 这种才叫选择的话,的确你没有什么选择,大多数人都没有什么选择。但每天你都可以选择是否为客户服务更周到一些,是否对同事更耐心一些,是否把工作做得更细致一些,是否把情况了解得更清楚一些,是否把不清楚的问题再弄清楚一些 …… 你也可以选择在是否在痛苦中继续坚持,是否抛弃掉自己的那些负面的想法,是否原谅一个人的错误,是否相信我在这里写下的这些话,是否不要再犯同样的错误 …… 生活每天都在给你选择的机会,每天都在给你改变自己人生的机会,你可以选择赖在地上撒泼打滚,也可以选择咬牙站起来。你永远都有选择。有些选择不是立杆见影的,需要累积,比如农民可以选择自己常常去浇地,也可以选择让老天去浇地,诚然你今天浇水下去苗不见得今天马上就长出来,但常常浇水,大部分苗终究会长出来的,如果你不浇,收成一定很糟糕。

  每天生活都在给你机会,他不会给你一叠现金也不会拱手送你个好工作,但实际上,他还是在给你机会。我的家庭是一个普通的家庭,没有任何了不起的社会关系,我的父亲在大学毕业以后就被分配到了边疆,那个小县城只有一条马路,他们那一代人其实比我们更有理由抱怨,他们什么也没得到,年轻的时候文化大革命,书都没得读,支援边疆插队落户,等到老了,却要给年轻人机会了。他有足够的理由象成千上万那样的青年一样坐在那里抱怨生不逢时,怨气冲天。然而在分配到边疆的十年之后,国家恢复招研究生,他考回了原来的学校。研究生毕业,他被分配到了安徽一家小单位里,又是 3 年以后,国家第一届招收博士生,他又考回了原来的学校,成为中国第一代博士,那时的他比现在的我年纪还大。生活并没有放弃他,他也没有放弃生活。 10 年的等待,他做了他自己的选择,他没有放弃,他没有破罐子破摔,所以时机到来的时候,他改变了自己的人生。你最终会成为什么样的人,就决定在你的每个小小的选择之间。

  你选择相信什么?你选择和谁交朋友?你选择做什么?你选择怎么做? …… 我们面临太多的选择,而这些选择当中,意识形态层面的选择又远比客观条件的选择来得重要得多,比如选择做什么产品其实并不那么重要,而选择怎么做才重要。选择用什么人并不重要,而选择怎么带这些人才重要。大多数时候选择客观条件并不要紧,大多数关于客观条件的选择并没有对错之分,要紧的是选择怎么做。一个大学生毕业了,他要去微软也好,他要卖猪肉也好,他要创业也好,他要做游戏代练也好,只要不犯法,不害人,都没有什么关系,要紧的是,选择了以后,怎么把事情做好。

  除了这些,你还可以选择时间和环境,比如,你可以选择把这辈子最大的困难放在最有体力最有精力的时候,也可以走一步看一步,等到了 40 岁再说,只是到了 40 多岁,那正是一辈子最脆弱的时候,上有老下有小,如果在那个时候碰上了职业危机,实在是一件很苦恼的事情。与其如此不如在 20 多岁 30 多岁的时候吃点苦,好让自己脆弱的时候活得从容一些。你可以选择在温室里成长,也可以选择到野外磨砺,你可以选择在办公室吹冷气的工作,也可以选择 40 度的酷热下,去见你的客户,只是,这一切最终会累积起来,引导你到你应得的未来。

  我不敢说所有的事情你都有得选择,但是绝大部分事情你有选择,只是往往你不把这当作一种选择。认真对待每一次选择,才会有比较好的未来。(态度,决定一切)

7.选择职业

  职业的选择,总的来说,无非就是销售、市场、客服、物流、行政、人事、财务、技术、管理几个大类,有个有趣的现象就是, 500 强的 CEO 当中最多的是销售出身,第二多的人是财务出身,这两者加起来大概超过 95 %。现代 IT 行业也有技术出身成为老板的,但实际上,后来他们还是从事了很多销售和市场的工作,并且表现出色,公司才获得了成功,完全靠技术能力成为公司老板的,几乎没有。这是有原因的,因为销售就是一门跟人打交道的学问,而管理其实也是跟人打交道的学问,这两者之中有很多相通的东西,他们的共同目标就是 “ 让别人去做某件特定的事情。 ” 而财务则是从数字的层面了解生意的本质,从宏观上看待生意的本质,对于一个生意是否挣钱,是否可以正常运作有着最深刻的认识。

  公司小的时候是销售主导公司,而公司大的时候是财务主导公司,销售的局限性在于只看人情不看数字,财务的局限性在于只看数字不看人情。公司初期,运营成本低,有订单就活得下去,跟客户也没有什么谈判的条件,别人肯给生意做已经谢天谢地了,这个时候订单压倒一切,客户的要求压倒一切,所以当然要顾人情。公司大了以后,一切都要规范化,免得因为不规范引起一些不必要的风险,同时运营成本也变高,必须提高利润率,把有限的资金放到最有产出的地方。对于上市公司来说,股东才不管你客户是不是最近出国,最近是不是那个省又在搞严打,到了时候就要把业绩拿出来,拿不出来就抛股票,这个时候就是数字压倒一切。

  前两天听到有人说一句话觉得很有道理,开始的时候我们想 “ 能做什么? ” ,等到公司做大了有规模了,我们想 “ 不能做什么。 ” 很多人在工作中觉得为什么领导这么保守,这也不行那也不行,错过很多机会。很多时候是因为,你还年轻,你想的是 “ 能做什么 ” ,而作为公司领导要考虑的方面很多,他比较关心 “ 不能做什么 ” 。(中深的夏总就是这样,只做合适的,不做盲目的)

  我并非鼓吹大家都去做销售或者财务,究竟选择什么样的职业,和你究竟要选择什么样的人生有关系,有些人就喜欢下班按时回家,看看书听听音乐,那也挺好,但就不适合找个销售的工作了,否则会是折磨自己。(我觉得自己就比较喜欢安定点的工作,应该不能做销售的了吧)有些人就喜欢出风头,喜欢成为一群人的中心,如果选择做财务工作,大概也干不久,因为一般老板不喜欢财务太积极,也不喜欢财务话太多。先想好自己要过怎样的人生,再决定要找什么样的职业。有很多的不快乐,其实是源自不满足,而不满足,很多时候是源自于心不定,而心不定则是因为不清楚究竟自己要什么,不清楚要什么的结果就是什么都想要,结果什么都没得到。

  我想,我们还是因为生活而工作,不是因为工作而生活,生活是最要紧的,工作只是生活中的一部分。我总是觉得生活的各方方面都是相互影响的,如果生活本身一团乱麻,工作也不会顺利。所以要有娱乐、要有社交、要锻炼身体,要有和睦的家庭 …… 最要紧的,要开心,我的两个销售找我聊天,一肚子苦水,我问他们, 2 年以前,你什么都没有,工资不高,没有客户关系,没有业绩,处于被开的边缘,现在的你比那时条件好了很多,为什么现在却更加不开心了?如果你做得越好越不开心,那你为什么还要工作?首先的首先,人还是要让自己高兴起来,让自己心态好起来,这种发自内心的改变会让你更有耐心,更有信心,更有气质,更能包容 …… 否则,看看镜子里的你,你满意么?

  有人会说,你说得容易,我每天加班,不加班老板就会把我炒掉,每天累得要死,哪有时间娱乐、社交、锻炼?那是人们把目标设定太高的缘故,如果你还在动不动就会被老板炒掉的边缘,那么你当然不能设立太高的目标,难道你还想每天去打高尔夫?你没时间去健身房锻炼身体,但是上下班的时候多走几步可以吧,有楼梯的时候走走楼梯不走电梯可以吧?办公的间隙扭扭脖子拉拉肩膀做做俯卧撑可以吧?谁规定锻炼就一定要拿出每天 2 个小时去健身房?你没时间社交,每月参加郊游一次可以吧,周末去参加个什么音乐班,绘画班之类的可以吧,去尝试认识一些同行,和他们找机会交流交流可以吧?开始的时候总是有些难的,但迈出这一步就会向良性循环的方向发展。而每天工作得很苦闷,剩下的时间用来咀嚼苦闷,只会陷入恶性循环,让生活更加糟糕。

孙振耀撰文谈退休并畅谈人生
文 / 中国惠普前总裁 孙振耀

12/28/2007

12月27日

如果日志是用来记录旅程的,那我这些日志是不是记录着旅程呢?

这几天过得很不好,不过却感觉自己更加了解自己了。

以前很少想自己是怎样一个人,尽管现在也还不很了解,可是有些事情正慢慢让我认清自己,认清自己的脆弱和敏感,认识自己的软弱,同时也认识到自己是个充满着很多缺点的完美主义者。

我总会将未来想象得很艰难,就像我估计的总比实际要差一点,这样子结果出来的时候就会感觉自己赚到了,否则会在失望之上更加失望吧。

而完美,也许根本的不存在,可是却不想容忍自己的错误,姑息自己的缺点,而当我总是很无力的面对那些我认为会完美的解决的事情而一筹莫展的时候,真的有点想死的冲动。

还记得,大一的时候,英语课老师问我们准备怎么度过大学生活,我当时的回答自认为很简单也很精彩——just  enjoy  it,可是现在想想真很好笑。我一直都在做自己认为应该做的事情,专业课,四六级,日语,我每天就忙于这些事情,为这些事情而担心,而担忧,最终,现在才发现,也许我一天也没有enjoy my college life

能够宽容自己的缺点应该是多么幸福的一件事情啊,人非圣贤孰能无过,况且人生苦短,何必强求自己做一些自己不愿意做的事情呢?可是道理只是道理,只是关于“道”的理论,现实生活中又有多少人正做着他们不愿意做又不得不做的事情呢?现实是多么的残酷啊,当一个人的生活都不能保障的情况下,又能怎样让其坚持初衷,不做改变呢?

也许,少年,就是在第一次改变之后,身不由己的一次又一次改变自己适应这个社会,不知不觉当中,当生活变得日渐容易,能够在社会上游刃有余的时候偶尔回首从前的自己会突然发现成长的并不只是胡子,还有一个有点陌生的心吧。

如果把我放在这样的环境下,我的选择一定是改变,也许多虑的我能看到那种渐变的疼痛。

Will Smith的新片《I am legend》里他做着一个广袤世界中的唯一人类的时候,有那么强的使命感,坚强的活在痛苦的世界中,让我很是崇拜。要是我的话,估计会和他一样怀着那种崇高的使命感吧,可是想象一下剧本,真实的我肯定坚持不了几天的,剧本中的现实肯定属于搞笑片,比如做出一些愚蠢的事情,成为傻瓜的殉葬品。

现在的我真的对自己很失望,失望的让我有点绝望也有点烦躁。烦躁的我安静的坐在电脑前,疲惫的打着这些字,记录我的一点点心情。

许茹芸的新专辑很好听,《北纬66度》向大家推荐。

今夜到此为止,×××矫情矫情的×××××,呵呵……

8/19/2007

《世界是平的》和《47楼207》

在暑假里我学习不了功课原来是个真理。
原来计划在暑假里学日语,结果几乎没有学。
不过这两天看了两本书,就是标题的那两本。
第一本是美国人弗里德曼写的,全球化结合计算机以及网络技术的发展产生了一些以前从来没有过的生产方式和社会问题。全球化最初只是让人感觉到世界变小了,而世界是平的则阐述了在通信技术的发展下,全世界性的产业链形成以及个人在世界中更广泛的竞争。
记者出身的弗里德曼对新技术的发展有着敏锐的眼光,可是也许这个问题实在是太大了,过于关注新技术的发展和未来的趋势使得论述缺少了一些现实生活的观照。文中多处提到很多跨国公司的CEO,以及高层管理者,因此作者的观点大多代表了企业层决策层的观点。
而对于阿拉伯世界的落后,作者完全是带着美国式的主观立场来对阿拉伯世界进行阐释,俨然是一个正义的维护者。
而第二本书看起来则很轻松,作者孔庆东,北大教师,杂文多幽默又不失文化品位。
我觉得他的文章中有时会写出一些很入时的口号和党的政策,显得很幽默,读过后却感觉是作者自己的切身体悟,而且很喜欢他的真性情。他的文章很通俗,很适合平常人看。
而且据其中一篇文章看来虽生长在北国哈尔滨,祖籍却是山东。也许还是我老乡。
老婆自从旅游回来一直头疼,在这里祝愿她早日康复。
7/29/2007

何时结束的等待...

不知道在等待什么 反正不喜欢现在的自己
总是在等待什么 作为自己改变的理由 
时间流逝在这样的时间里 魔兽 电影 上网 电视剧
有些事 必须去做 可是不知道为什么 总是不去做
好象有受伤 好象很难过 好象很苦痛 好象很悲伤 
我知道解决很简单 可是就是不去解决
我等待什么我也不知道 大脑一片空白 可以什么也不想 可以很复杂
我究竟在等待什么 怎么结束这种状态 又有谁理解我
我知道这是自怜 我不想 可禁不住
请别留言 让我安静一下好吗
《夏娃的诱惑》看到了第三集 原来以前我看过 不过那时只看了开头
迎美也是天蝎座的吧 我不禁这么想......
7/18/2007

读后感——《孩子 你慢慢来》

《孩子 你慢慢来》是龙应台写的一本记录她的两个小孩成长的散文。
看过她其他文章的人一定会对她的理性和清晰的思辨印象深刻。所以看她的文章一开始会让人觉得是个男作家写的。当然我并不是说女作家写不出来那样理性的文章,只是大部分的女作家在文章里都会流露出一点女性独有的笔调。
而这本书则完完全全是从一个女性的感受,一个妈妈的视角写的,所以充满了温馨的感觉。
不过我建议大家最好是到结婚以后看,我看的时候心情就挺复杂的。呵呵...
6/20/2007

[转]一个计算机高手的成长

一个计算机高手的成长

每看一次这篇文章,除了佩服就是感动。

 

这些日子我一直在写一个实时操作系统内核,已有小成了,等写完我会全部公开,希望能 够为国内IT的发展尽自己一份微薄的力量。最近看到很多学生朋友和我当年一样没有方向,所以把我的经历写出来与大家共勉,希望能给刚入行的朋友们一点点帮助。一转眼我在IT行业学习工作已经七年多了,这期间我做过网页,写过MIS、数据库,应用程序,做过通信软件、硬件驱动、协议栈,到现在做操作系统内核和IC相关开发,这中间走了很多弯路,也吃了不少苦。我上的是一个三流的高校,就连同一个城市的人多数都不知道。因为学校不好也就没有指望能靠学校名气找一个好工作。所有的希望都寄托在自己的努力上了。

大一开学前的假期我就开始了学习,记得我买的第一本书是《计算机基础DOS3.0》,大家别吓着了,其实当时已经普及了DOS6.22了,只是我在书店里看到了DOS4.05.06.0的书,以为像英语那样是第四、五、六册,记得当时到处找DOS1.0,现在想想也幸好我没有找到:)开学前学完了PASCAL,那时既没有计算机也没有人可以请教,我连程序是什么的概念都没有,只好死记硬背代码,然后拿纸写,我一直到大三才有了一台486,在这之前用纸写了多少程序我也记不清楚了,只知道最长的一个我拿A4大小的草稿纸写了30多页,我的C语言、C++VC都是在这样的条件下入门的。所以说条件是可以克服的,希望我的经历多少给条件艰苦的同学们一点信心。第一次上机是在我姐夫的机房,我的心情激动的无与伦比,但是一上机我立刻傻了眼,他们用的是英文版的Win3.1,我的那点DOS知识都见了鬼,上机提心吊胆的一阵瞎摸,一不小心把Word弄成了全屏,怎么都还不了原,当时真是心急如焚,我以为机器被我弄坏了。第一个C语言程序,就是那个经典的HelloWorld,我调了几个星期,上机机会非常少,也没有书告诉我开发环境(TC2.0)需要设置,而且开始我都不知道有编译器,我甚至自作聪明把写好的程序扩展名从.c改成.exe,结果可想而知。大一学完了CX86的汇编、数据结构、C++。由于精力都花在自学上了,大一下四门课挂了彩,三类学校就是这点好,挂上一二十门也照样毕业。不过扯远点说,我那么刻苦都及不了格,可见我们国家的计算机教育有多死板。

大二准备学VCBC,当时难以取舍,后来选了VC,不为别的,只为书店里两本书,VC那本便宜6块钱。我的努力在班上无人能及,学的日夜不分,大三有了计算机后更是如此,很多次父亲半夜教训我说我不要命了,我一直觉得自己基础差,记忆又不行,条件也不好,所以觉得只有多花点时间才能赶上别人。居然后来有许多朋友说我有学计算机的天赋,让我哭笑不得。我用的是48616M内存,1G硬盘,当时同学们的配置都是P166MMX,我安装一个Windows NT4.0需要一个通宵,编译一个BC5.0向导生成的程序需要近两个小时,我的显示器是个二手的,辐射非常大,开机屏幕冒火花,看起来很酷的:),有一次程序写的太久,觉得怎么白色的编辑器背景变成了紫色,以为显示器坏了,后来才发现眼睛不行了,不过说来也奇怪,到今天我的视力还能保持1.5,真是个奇迹。但是就是那台破机器陪伴了我两年,让我学会了VCDelphiSQLServer等。后来那台机器给我阿姨打字用,据她说一天她正打的开心,一股青烟夹着火苗从显示器钻出来,之后它才寿终正寝。

大三假期找了个机会在一个计算机研究所实习,与其说实习不如说是做义工,工作了两个月一分钱没有拿。但是这两个月对我的发展帮助很大,让我早一步了解了社会,刚去的时候我当然是一窍不通,在那里我熟悉了网络,学会了DelphiOracle。由于工作很认真,得到了比较好的评价,在一位长者的引荐下,我开始和他们一起做项目,这使我在大三大四就有了自己的收入,大四又找了两家MIS公司兼职,虽然钱不多,但是在学生期间有1000多的收入我已经非常满足了,我终于用自己赚的钱把计算机换了。大四下开始找工作,这时我的工作经验已经比较多(当然现在想想非常幼稚),开始听父母的想去那个研究所,实习过那个部门也希望我能去,但是不知道为什么最后不了了之,这种单位就是比较官僚,我一气之下就到了我兼职的一个公司做MISTeamLeader。在大三到毕业一年的时间,做过了各种MIS,从煤气、烟厂、公安、铁路、饮食到高校,什么有钱做什么,工作也很辛苦,经常加班和熬通宵,从跟客户谈需求到设计、编码、测试、交付都要上。那时觉得很有成就感,觉得自己还不错,现在想想真是很肤浅。
  刚走上工作岗位的学生很容易被误导,各种开发工具让人眼花缭乱,同时也觉得很受公司器重,但这样工作永远是一个低层次的开发者。不要跟我说什么系统分析有多么多么重要,多么多么难。你以为自己跟用户谈需求做设计就是系统分析和设计了吗,国内又有几个公司能够做的很到位很规范?我是ISO9000内审员,也在Rational公司受过多次培训,拿了4个证书,还有一个公司让我去做CMM。这些我听过很多,但是很多事情到国内就变了性质,一个公司不是通过了ISO9000或者CMM就能规范了,我现在在一家有几十年历史的外企工作,里面的管理不是一般国内企业能及的。作为一个毕业不久以前没有步入过社会的学生,几乎不可能在很短的时间掌握系统分析和设计,面向对象、UML只是一个工具,关键是人本身的思想,不是说你熟悉了C++Rose就能够做出好的设计,相反如果你具备了很高的素质,你可以用C写出比别人用C++更加模块化的程序。话说远一些,国内软件开发行业有一个怪圈,很多人觉得VC > Delphi > VB,真是很搞笑。这几个软件我都做过开发,说白了他们都是工具,应该根据应用的需要选择采用哪个,而不是觉得哪个上层次。如果你因为用某个开发工具很有面子而选择的话,只能说明你很浅薄。如果说层次,那么这些工具都不上层次,因为它们用来用去都是一些系统的API,微软的朋友不会因为你记住他们多少个API或者多少个类就会觉得你很了不起,你永远只是他们的客户,他们看重的是你口袋里的银子。我也做过系统内核,我也封装过很多API,同样我也不会看重那些使用这些API做二次开发的客户,除非他能够作出自己独到的设计。至于有人认为C++ > C那更是让人笑掉大牙,不妨你去打听一下,现在有几个操作系统内核是用C++写的,又有几个实时系统用的是C++,当然我也不是说C++不好,但是目前的内核和实时系统中C++还无法与C匹敌,至于说C++适合做应用系统的开发那是另外一回事。所以我的观点是不在于你用什么工具和语言,而在于你干什么工作。你的设计体现了你的技术层次。这样干了一年我觉得非常苦闷,做的大多数都是熟练工种的活,个人技术上没有太多的提高也看不到方向。所以决定离开这个城市去上海,寻求更好的发展,并且打算放弃我以前的MIS转到通信行业。

写到这里不能不提到我女朋友,我们是在来上海前半年认识的,她大四在我公司实习,公司派她给我写文档,我们的感情发展的很快。她告诉我很多事情,她家原本是改革开放的第一批暴发户,她母亲爱打牌,输掉了几百万,还欠了很多债,她有男朋友,但是她对他没有感情,只因为他给了她母亲两万多块钱,后来还强迫她写了四万块的借条,她男朋友背叛过她并且不止一次打她,现在逼她结婚不然就要她还钱。这人居然还是一个高校的老师!她母亲把父亲给她的学费花了,因为拖欠学费她没有办法拿到毕业证。她母亲现在有病需要钱,我拿出了自己的一点积蓄并且跟朋友们接了一些,替她交了学费并给她母亲看病(后来才知道看病的钱又不知所终,就连她母亲是不是有病我都不知道,但她也是没有办法)。这个时候我家知道了一些事情,坚决反对我和她在一起,她原来的男朋友也极力破坏。无奈之下我们决定早一定离开这个伤心的城市,并且瞒着我们家。由于时间仓促,我只准备了4000块钱,她仅有的几百块钱也被她母亲要去了,我买了三张票,一张是中午的,两张是晚上的,中午我的家人把我送上船,他们一离开我就下了船,我和她乘坐晚上的船离开了这个我和她生活了很多年的城市,带走的只是一身债务。没有来过上海的我们两个性倔强,都不愿意去麻烦同学和朋友。来到上海是傍晚6点半,我们都不知道该去哪里,我们找了一个20块钱的旅馆,这个房间连窗户都没有,7月份的天气酷热难耐,房间里非常闷热。第二天我们开始租房子,因为身上的钱不多,我们基本都是步行,花了一个星期时间,不知道在浦东转了多少圈后找到了一个400块的房子,但是我们都不了解上海是付三压一,还要付半个月的中介费,买了一些锅碗瓢盆后,我们身上只有800块钱了,工作都还没有着落,这800块钱要支持到我们拿到第一个月工资,为了省钱我们自己做饭,每天买菜只花两块钱,她非常喜欢吃(也可能她在大学经常挨饿的愿意),看到她现在这样省吃俭用我真的很不忍心。她以前的男朋友也没有放过她,经常打电话来骚扰,并且来上海看她,还说了不少恐吓她的话,她过于善良,说他以前毕竟帮助过她,叫我不要与他一般见识。以后的每天在家就是苦等面试通知,原本我想迅速找一家MIS公司解决眼前的困难,但是她坚持让我不要放弃自己的理想,终于功夫不负有心人,我找到了一家通信公司,4000块的工资虽然赶不上MIS公司给我开出的价位,但也够在上海生存。她也找到了工作,第一天上班她哭了,这是她来上海第一次流泪,我心里很难受也很感动。由于是全新的行业,我把自己降到了零点,我学的VCDelphi、数据库派不上用场,摆在我面前的是嵌入式、协议、信令一些我从未接触过的知识。我知道我没有退路,于是拼命的学习,我把自己当做一个应届毕业生一样,一分努力一分收获,半年过去我终于熟悉了工作,并且得到了公司的表彰,薪水也加了一级。后面的日子里我们省吃俭用,把欠朋友的1万多块钱还了,日子终于上了正轨。这时女朋友告诉我她想考研究生,我也很支持,于是她辞职在家备考。另外,在这里我要感谢我的ProjectManager,他原来是一个大通信公司的产品经理,对人非常和善,我从他那里学到了很多知识,而且他也给了我许许多多无私的帮助。在工作上他给我充分的空间和信任。记得公司安排我维护一个接入服务器软件,由于代码量不算太小(5万行),资料和文档都不齐全,我维护起来非常吃力,所以想重新把它做一遍,公司领导不太支持,可能觉得工作量太大,但是他极力支持我,私下里他让我放手去做,我的维护工作他挤时间做。在他的支持下,我花了半年时间完成了接入服务器的软件,并且实现了一个相对完整的TCP/IP协议栈。在这里我学会了嵌入式系统设计、驱动开发、TCP/IP和很多通信的知识,我花了一年时间终于使自己从MIS开发转到了通信行业,并且站稳了脚跟。我的开发大量是对硬件的直接操作,不再受微软的操作系统,VCDelhpi这些开发工具的约束,我终于看到了另外一片天空。我做事情喜欢追根问底,随着开发的深入,软件开发与硬件联系越来越紧密,硬件知识的匮乏又对我的发展产生了障碍,而且芯片技术基本上掌握在国外公司的手里,这对做系统级设计是一个非常大的制约,一个新产品出来,第一道利润(也往往是最丰厚的利润)常常都被IC公司如IntelMotorola赚去了,国内的厂商只能喝点汤。所以我决心解决自己的硬件技术障碍,并打算离开通信行业,进入IC设计相关领域。

当然我明白如果我对硬件了解的非常少,没有哪家IC公司会仁慈到招我这样一个一窍不通的人来培训。所以我必须努力打好基础,学一些相关知识为以后做准备。就像我开始从MIS转到通信一样,我看过大量通信方面的书,并且给一个ISP做过RADIUS计费分拣台,在这样的背景下这家通信公司才给了我这个机会。我在的通信公司是做系统设计的,有不少PCB Layout硬件人员,平常我就注意向他们学习,由于我做的是软件,在公司看硬件资料不好意思,所以开始只好在家看,刚来上海工作我连续一年都在加班,后来不加了,因为我要挤出时间学习,通常我12点左右睡,第二天5点半起,我上班比较早,地铁上如果人不多我也用来看书。学习当然不会是一帆风顺的,有些实在不懂的问题就积累起来问硬件人员,他们的帮助使我学习进度快了很多,因为在没有人点拨的情况下自学,我的一半时间是花在解决疑难问题上,但这种问题经常是别人的一句话就可以让我豁然开朗,我非常庆幸我有这样的学习环境。在后面的一年里,我学会了看硬件原理图,学会了简单的硬件设计(模拟电路方面还有不小的差距),事情就是这样的,当你安安份份做软件,别人永远认为你是软件开发人员,在你开始学习硬件时别人未必会认同,有位中兴通讯的朋友还对我说过,一个人不可能把所有东西都学完。我也明白这一点,但我希望自己做的更好。但当你熟悉硬件后大家又会觉得你好像原本就是软硬件都懂的,同事们也都习以为常了。这个时候我可以把硬件资料堂堂正正的拿到公司看,没有人再大惊小怪了。让我比较自豪的是我通过自己的努力做了一个IAD(软交换的终端设备)系统方案,包含软硬件的选型、设计等内容,这个方案得到了公司和同事们的认同,让我感到非常欣慰。

技术是相辅相成的,当我的硬件有了一定的进步后,我的软件设计也有了很大的提高,我可以从更深层次理解问题,我做的接入服务器CPUMotorola PowerPC860,熟悉的朋友都知道860 QMC与软件的批量数据传输通常采用BD表的方式,硬件人员做驱动的时候习惯采用固定BD表,每接收或发送数据都将数据从BD表拷贝到用户Buffer,或从用户Buffer拷贝到BD表,由于理解的比较深入,我自己重新实现了这个过程,采用动态BD表的方式,驱动从一个网口接收数据,提交给我的软件进行三层交换,直至从另外的接口发送出去,没有进行一次拷贝。这样的设计大大提高了性能,使系统的指标接近理论值。软硬件的结合使我的设计水平上了一个台阶。我现在写的这个操作系统,编译后我把程序反编译成汇编,找出其中不优化的代码,然后在C程序中进行调整。举个例子,很多CPU没有专门的乘法指令,这个大家应该都知道,在这种CPU上进行一个乘法操作常常会花费大量的指令周期,有的朋友会说这个我知道,我会尽量避免采用×号,但是事情往往不是那么简单,你知道C语言中数组的下标操作是怎么实现的吗?仔细看看反汇编的代码你就会明白,同样是通过下标的定位操作,C编译器会有时候会产生位移指令,但有时候会用乘法实现,两者效率往往是天壤之别,所以明白这些问题你才能将系统性能提升到极致。些问题就不多说了,有兴趣的话以后可以共同探讨。话说远一点,我由衷的希望在软件上做的比较深入的朋友们有机会学学硬件以及其它相关知识,尤其是做底层开发和嵌入式设计的。这对软件技术的提高有非常大的帮助,否则很多事情你只知道该这样但不会明白为什么该这样。我这个观点在我现在的IC公司Proj ect Manager那里也得到了验证。他告诉我们公司现在的802.11芯片产品的软件经理原本是做该芯片硬件设计的,某某某原本是做软件的,现在在做IC,类似的例子还有很多,只是在国内这样的风气不是非常流行。我有一些心得体会与大家分享,只有当我干好本职工作后,我才会学习与工作关系不大的技术,这样公司的上司才不至于反感,在入门阶段的问题我通常不去问那些资深人士,而是问一些资历比较浅的朋友,比如刚毕业不久的学生,因为他们往往会跟你详细的讲解,而资深人士通常觉得你的问题太简单,所以回答的也很简单,我又不好意思多问。等技术上了一定的层次后我才会问他们,他们也能给你比较深入的回答。另外,有些朋友说我机会比较好,他们也希望能从事新的工作可惜没有机会,我听了只有苦笑,我的机会了解的人都应该知道,我没有出生在什么IT世家:)也没有谁一路提拔我,所有的路都是自己走出来的,我母亲去世比较早,我的后母(我叫她阿姨)看着我努力过来的,一次她看我大年30还在写程序,她说像我这样努力木头都能学出来。我的最终目的是IC而不是PCB,所以我下一步的准备开始学习IC设计的知识。公司的同事没有懂IC设计的,后面的路又要靠自己了,我买了不少相关的书,在网上也查了很多的资料,我花了大量的时间去学习VHDL,并且用软件进行了一些简单的设计和仿真(没有设计ASIC,只是针对FPGA),随着学习的深入,我渐渐明白了IC设计的基本流程,同时也明白了这条路的艰辛。这个时候我已经做好了跳槽的准备,我向一家业界又一定知名度的IC设计公司投了简历,并通过了漫长的面试(4个多小时)。其他的一切我都比较满意,唯独薪资差强人意,我也明白原因,因为我是这个行业的新人,我没有经验,我再一次将自己清零了。公司老板问我6000多一个月能不能接受,我知道他也是照章办事。想想我通信行业的朋友们,基本上都是年薪10万以上,月薪过万的也比比皆是,朋友们也帮我介绍了不少待遇不错的公司,我该怎么选择,当时我很犹豫,我热爱我的事业,我向往我的追求,但我也是一个普通的人,我也需要养家糊口,我也想早一点买房买车。生活给我出了一道难题。爱因斯坦在63岁时说过一个人没有在30岁以前达成科学上的最大成就,那他永远都不会有。这句话给了我很大的压力和震动,我马上就26岁了,离30只有四年时间,我必须抓紧这几年宝贵的时间,努力达到我技术上的最高峰。为了这个理想,为了能离自己的梦更近一些,我选择了这家IC公司,我明白自己的薪资和公司刚进来的硕士研究生相差无几,但为了今后的发展只能忍受,一切又得重新开始。换行业是一个非常痛苦的过程,尤其从个春风得意的位置换到一个陌生的岗位,感觉象从温暖的被子里钻出来跳进冰水中,让人难以接受。在原来那家通信公司,我是唯一两年时间涨了五次工资的员工,公司和同事都给了我极大的认可,工作上也常常被委以重任。但现在这一切都成了过去,在新的公司我只是一个新人,没有人知道也没有人在意我过去的成绩。我决定重新开始,我把自己看作新毕业的学生,我要用自己的努力得到公司的认可。进入新的行业是非常痛苦的,我告诉自己必须忍受这一切,虽然外面有很多诱惑,但是既然作出了选择我就不允许自己轻易放弃。

我现在已经在这家新公司上了一个多月的班,开始非常艰难,现在慢慢适应了。第一个月结束时,Team Leader找我谈话,说我是新进员工中最优秀的一个,我心里很欣慰,这也算对我努力的一个肯定吧。在这里还要感谢我的女朋友,她给了我很大的支持和鼓舞,每次在我动摇的时候她都在鼓励我,让我坚持自己的理想,刚来上海是她让我不要勉强去做MIS,这次也是她让我顶住了月薪过万的诱惑,没有她我可能不会有今天的成绩。现在的公司有自己的操作系统,自己的CPUDSP和其它芯片,在这里我能学到世界上最先进的技术,我们的设计开发不再完全依赖别人的硬件和系统,这让我很开心。我打算等工作步入正轨后,全力学习新的知识,实现我的理想。在后面的两年里我给自己定下了几个目标:

.努力做好本职工作,在工作上得到公司和同事们的认同;

.努力学习IC硬件设计知识,多向同事请教,并利用一切机会多实践;

.实现我的实时操作系统的主要部分,完成TCP/IP协议栈模块,并免费发布源代码;

.和我女朋友结婚并买一套小房子,这是最重要的,因为我明白事业是可以重来的,但是珍贵的感情很难失而复得。 

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5/28/2007

东北沦陷 逃难北京

今天中午是日语等级考试3 4级报名的日子,网上报名的网站中午开放报名系统,大连的考点不到5分钟就全部满员,
紧接着就是沈阳的两个考点,接着吉林和黑龙江的报名点也都相继沦陷,此时我的电脑上页面还是刷不出来,等刷出来了就只有报北京的学校了,最后报到清华的考点。
呵呵,也好这下可以去北京逛逛,看看北京的同学们了...
东北的“沦陷”不禁让我想到到我们祖国那段不堪回首的历史,当然,现在的“沦陷”和那时的沦陷意义不可同日而语。
但想想东北之所以如历史般一样的首先“沦陷”不仅与东三省的地理位置有关,多少还是和之前的那段历史有很深的渊源吧。
那时的中国是被日本看作是一块资源的大蛋糕,那时的日本觊觎的是中华大地的自然资源和辽阔的土地,而现在,却看中了中国的人力资源。
日语等级考试也只是从一个侧面反映出来了这一现象。
听我们老师讲,中国的软件企业东软占到中国的软件外包业务的%3,而中国的外包份额也只占到日本对外国软件外包的%3。
那天跟土豆聊到日语,他问我,我该不会去日企吧?
呵呵,谁知道呢?如果去日企能找到份薪酬不错的工作,我应该回去的吧。
不过放心,我肯定不会崇洋媚外的,呵呵,本人根正苗红,资本主义是侵蚀不了我的,请大家监督。
zj报到我们学校,祝他考好,我报到清华也不能去那儿丢人,也一定要过,为了这来之不易的考试机会,努力吧...
 
 
 

不想忘记的一些事


这个学期博客更新几乎停止,并不是没有什么可以写,发生了很多事情,可却没有了以前的那种倾诉的愿望。
开学下了场很大的暴雪,天气骤然变冷,积雪一个多星期才融化。想想当时在外面上日语的时候我还穿着厚厚的棉衣戴着暖和的围巾,现在坐在如蒸笼般的日语教室穿短衣短袖最适合。
两个月的时间很快的就过去,五一的时候还回洛阳了,和杨聊天到半夜12点,和胖子,杨一起去吃传说中的机车工厂大盘鸡,晚上在洛一高的操场上说胡话,半夜就睡在杨的亲戚家,去LP家拿东西,5号上午为刘的婚礼帮忙,负责摄影摄像的灯光,所以目睹了整个婚礼的过程。下午坐车回沈阳,梁送我。
之前没有想到这一趟旅程会有什么收获,现在想想真的很不可思议。
关于高中的生活,当我们走在洛一高前的那条路时,可以清楚地记得当时那个卖铁板里脊夹馍的小摊的具体位置,那个现在变成超市的地方原来是阳光餐饮,而之前还是个超市,就像我们能清楚地记得发生过了哪些事情,可至今也不明白为什么会发生那些事情。
去LP家见到了阿姨和叔叔,都很和善,和我想象的一样不忘记叮嘱我们要好好学习。
看到了整个婚礼过程的我有时会想象自己和她作为新郎和新娘的样子,那时的我会是什么样子呢?同时祝福举行婚礼的两个人,希望他们能好好的。
最后梁送我上车,告诉我做一些别人想不到可自己觉得有意义的事情,或者做一些别人不会去做可自己知道应该做的事情。

《我们无处安放的青春》

要是我是个女生就好了,看到那样残酷的青春就可以痛快的哭一场。
但是我不是,所以我强忍着流下几滴眼泪。
我真的很难过 难过的看到始终爱着李然的周蒙 难过的看着那个从男孩变成男人的李然 难过的看到意外死去的葛俊 难过的看到神情迷茫的戴妍 难过得看到杜晓彬...
想让亲爱的你给我一夜的时间忧伤,却让你难受。
真的想说对不起 我是如此的让你担心和难过。
5/7/2007

一些不做会后悔的事

当我迷茫 当我无助 当我忘记了以前的梦想 当我一次又一次降低我的要求 当我依然困惑于昔日的失败曾经留给我的阴影 当我踟蹰 当我犹豫 当我回想起从前的那个曾经努力最终却远离期望的我 真的很不知所措...
状况还好的现在让人慵懒 让人忘记要改变 让人满足 让人慢慢变得迟钝
可是当我重回那个我们曾经努力过的地方 那个曾经留下无数记忆的地方 每个映入眼帘的角落都能说出什么话...
在心里 我们都有现在不做以后会后悔的事情 但有时却会忘记
那时的目标简单而清晰 现在的目标却模糊而遥远
以前我曾经悟出一个道理 对于我来说很多简单的事情最重要但却最难做到
不安分的我总要找点在应该的时间不应该做的事情来感觉自己的存在 最后也不知道在应该的时间做应该的事情是种什么感觉
我想体会每一天都充实的感觉 我想改变 我想对阴天笑 对雨天笑 和朝阳说好 和星星说晚安 对自己满意 让我生命中的每个人都快乐 让我的你没有烦恼 简单而快乐
还有很多我不做会后悔的事情正等待我去做...
 
3/14/2007

燕姿的新专辑

  逆光 一种永不放弃的力量

  2007年的这一道光,我逆着光,即使痛到刺眼,却看到了希望,看到了爱我的人,看见了我爱的人……我愿意去相信,当我决定爱上一个人的时候,永不放弃

2007年3月22日全亚洲同步上市.

今天看冠西的博客才知道燕姿要出新专辑.

来沈阳有很多事情可写,可办上网的人实在太多.日后会慢慢写出来.

在此祝冠西15号生日快乐,Docter22号生日快乐,小朱生日快乐.今年穷了,没钱买生日礼物.送朵,送颗,我爱你们,呵呵,掉鸡皮疙瘩了...

2/20/2007

有些话

有些话是可以经常说的,比如一些礼貌用语,谢谢,对不起,即使是在亲密的伴侣之间也是相敬如宾的尊重。
有些话没有必要经常说的,作为一个中国人看美国片中相对于每天的“我爱你”,更喜欢那种两个人的默契眼神。我们很多都是在日复一日的生活中,在一件件不经意的小事中体会到什么叫爱的。所以等到我们学着去爱了,才发现每天的一两句“我爱你”会让人很受用,可是也清楚,真正的爱不一定要说出口的。
有些话要明白别人是不会说的,WD跟我说,每个人都会有些事情是从不会告诉别人的,即使是夫妻之间,也要留点空间。也许真正的完全拥有,就是明明很爱却让对方多点自由吧。
有些话是说不完的,至于说什么话会说不完,我这个不善言辞的人还是没有搞清楚。因为有时候尽管也能和别人说很长时间话,可到最后却总是以冷场收尾,所以自己会很惭愧。很羡慕那些说话如开机关枪的人,据说一个人脑子的反应快慢和说话速度的快慢成正比...
有些话是说不出口的,要不然世上就不会有那么多的患相思病的男女了。据说现在这种人越来越少了,可我不觉得,我想不管是什么时候,爱一个人的感觉都会是相似的吧。
有些话是没必要说的,有些话是一定要说的;有些话是明知道不对却要去说的,有些话是即使知道不对也要去说的。
有些话,是你看这篇文章的时候我想不到的。人有多复杂,有些话就有多复杂。
2/13/2007

无题

10号上午去看个有点特殊的同学。特殊是因为他有病在身,疾病具体的名字记不清,只知道是由于出生的时候大脑缺氧而造成的疾病。
所以他说话声音很模糊,只能说出来一些词语,很难交流。而且腿脚身手都很不方便,行动和表情让都有难以控制。但是思维虽不复杂但清晰,如果你看他的博客上的文章就会知道。
要不是前一段时间在网上碰上了也许这辈子都记不起这个人。
后来就答应去他家,说实话我不太想去,因为我实在不知道去了应该说点什么,应该怎么说才更恰当。
我记得只和他作了两年同学。那两年的时间和其他的同学还没混熟,更别提他了。那时我都是远远的躲着他。
所以当我拎着水果去看他时我就想我到底是去干什么。
坐了快两个小时,没聊几句,就走了。以后我也不能常去看他,接着又是忘记。
也许会被人认为很假,可我也没有恶意。因为相对的健全是没什么好炫耀的。
也许有些事情,是应该忘记的,用成熟的方式。
 
接着下午去参加爸爸战友的聚会。都是从一个地方来洛阳当兵,转眼间三十年过去了。他们都在洛阳成了家,立了业。
席间很热闹,大家都很高兴。
回到家以后爸爸却开始数落其中的几个人。听到以后也觉得大人的世界真的很复杂,并且为一些人的行为感到不齿。
几十年过去了,也许他们原本的朴实与诚恳都慢慢在经历中变得遥远。
我真的觉得那是件很悲惨的事情。想一想,我们能忘记那些一起共度的日子吗?如果可以,我只愿和永远的朋友做朋友,那样事情也许就变得简单。
 
今天老婆发烧了,希望她能快点恢复健康。加油...
2/10/2007

老片子

《放牛班的春天》,看完了以后一时间不知道该说什么好,愣愣地看黑幕中长长滚动着白色的一长串名字。
也许是看韩国的搞笑电影看得有点多,觉得结局有点突然,是一种无法言说的丝丝悲伤。
突然想起土豆曾经问我“什么是伟大?”。那时我真不知道该怎么回答,在印象中伟大是属于拿破仑,属于邓小平的。
片中的班主任,一个在平凡中显得伟大的人。其实伟大这个词是不能准确的表达作者的意图的。因为他还很无奈,还很孤独,很有爱心,甚至于很无力。
班主任的遭遇很象现实中的人,所以感觉有点难过。
《肖申克的救赎》,一部好片子,提醒我们要永远怀有希望。
因为有希望有梦想,我们才能找到存在的意义,没有梦想的生命是很容易迷失的。原来梦想并不是一件外套,寒冷时就披上,热了就脱掉。
梦想是内衣,没了人就退化了。当然,有人只穿外衣不穿内衣,这也就是我们常说的半兽人...
 
1/30/2007

她是双子座,有着双面的性格。
时而晴朗如初夏晴朗天气下大树下跳动的点点阳光,时而阴霾如盛夏雷雨前灰暗的乌云酝酿着一场暴雨。
喜欢娃娃,长得也像,特别是长长的睫毛,大大的眼睛。
微笑时左边脸颊会有酒窝,过肩的长发超过脖子的长度烫过。
做事情的时候总是小心翼翼,让人感觉她还是个孩子,善良的就是个孩子,可一直不愿被当作孩子。
爱美的她喜欢穿刚到膝盖的裙子,却会怕他只是喜欢自己的外表。
喜欢的颜色是五颜六色;喜欢的运动是走路;喜欢的食物是冰淇凌和巧克力。
当然,这不是一篇征婚广告,因为没有财产,收入状况,当然最重要的是,她还喜欢一样东西,就是我。

 

1/22/2007

不容易

msn这两天又不知道犯什么病,前两天打不开,今天打开速度简直让人无法忍受。
在尝试了无数次的失败,包括进入日志页面而没有写字板区域这样莫名其妙的错误后,终于可以写了。
一时间让人不知如何下笔...
看看上一篇日志,还是06年12月份的.其实原本没有什么可写的,但在等待页面刷新的漫长时间里看了冠西,YC,土豆,LP,黄俊朗的文章以后,又来了写东西的冲动.
原来我竟然忘记了为我经过的2006年做点总结.
在我的印象里,农历的新年更像是新年,而元旦的索然无味也让我忘记要卸下点什么做纪念.
2006年的上半年依旧过着大一懒散的日子,经过一个学期的磨练,渐渐懂得了一些不能称之为道理的生活逻辑,考研还远,期许还多,晃晃悠悠的半年就过去了.大一的暑假留下的也只剩早起打的篮球和一起玩的网吧.
2006年最值得纪念的事情也许是遇上了她.
一场意想不到的相遇,很快我们就走在一起.两个人的日子和一个人的日子有很多的不同,以前没有真正恋爱我也明白了很多道理.
有些事情看似简单,实际上很复杂;有些事情很复杂,却要用简单的逻辑去解决.
那时YC曾经问我,是不是觉得每天都很有活力.我的答案模棱两可.
因为我有时候确实不知道该怎么办.
沈阳的第二场雪中发生的事情还是像梦一般.
紧接着就是期末考试,我也没时间去多想.
.................
回来的那天下午,同寝的G在自言自语的说不知道上大学究竟是为了什么.为了上大学交那么多钱究竟学到了什么?就算一个学期不好好学习,期末时只要拿到老师给的一些题背,考得也许比那些平常刻苦学习的人还高.
我真的不知道该如何回答他.
我只能说老师真TMDsb,学校真TMDsp,还有就是我们确实该好好想想以后到底要如何了.
大一的时候我们还不知道该如何考高分,等大二我们知道了以后才发现,我们不再想考高分.
我很庆幸,没有等到大三大四才明白这些.
还有就是,我明白了为什么我要写博客.
我的博客没有YC的有文采,没有土豆的针砭时弊,没有黄俊朗的感悟深,没有冠西的坚持不懈.
只是在每次写过以后,都会获得些许向上的力量,心中增添一些希望.
就像我高中的日记,不管经历了多少挫折,日记的最后都会有偏执一般的希望.
这--就是我的文字,聊以自慰.现在想想以前曾经落寞的看着访问量,感觉那时的自己挺可爱.
 
12/26/2006

Google Eartn

感谢古歌,感谢古狗,感谢狗狗,感谢Discovery,感谢太阳,月亮。和美丽的地球,虽然这样的感谢有点做作,可这两天真的喜欢上了 google earth。
知道现在是信息化社会的我们也许除了在上网时不会有更真实的感觉,可通过google earth,仿佛那些城市,那些遥远的地方都不再遥远了。
真的是越来越喜欢google的文化了,自由,开放,虽然有时候它的行为有违它的初衷,比如在CHN做出的让步,可还是有很多让人割舍不下的优点。
坐地日行八万里。我们这些俗人也时不时地神游一把,真挺爽的。
 
发现在情感里我是不能用理智来思考的,也许foollow my heart才是正确的选择吧。
化繁为简,没有负担,只有喜欢和快乐。
收获的,沉淀的也许会教会我们发现真正爱的面目,简单,简单,简单就好。

考六级的感觉就是没感觉

六级真的没好好准备,所以不担心过不了,就担心过了。
就靠我那不足4000的单词量过六级就像做梦一样。
所以不问考试结果何,只问梦里花落知多少,虽然不是个美梦,可迷迷糊糊的好像睡了一觉,感觉挺爽。
其实考试的时候我还是挺认真地,作文提前两分钟写完了,可一看字数实在有点可怜,想来想去不知道在结尾后还能添点什么东西。
最后还有一分钟的时候我心一横,写了好几个感叹句,一边写一边听老师说收卷了。
老师收我卷子的时候我还是没写完,还上演了一把考卷争夺战。
老师扯我的卷子,我一边摁住卷子一边将最后几个单词写上,一边写一边还说“老师我马上写完了”。
感觉最后梦醒了,挣扎了一把。
第二天我就去把六级的单词书买回来了,要好好学英语,再不能这么丢人了。
12/20/2006

三分和七分

有些事情很难当时就写出来,以前看过小黄的博客,说有些事情要沉淀一下...
 
三分的爱和七分的喜欢遇上七分的爱和三分的喜欢不会相加成为十分的喜欢与十分的爱。
也许会像经典的木桶原理,变成三分的爱与三分的喜欢。
还不如退回去,变成十分的喜欢,那样更自然一点。
不过,有时我十分的喜欢会进位成为一分的爱,有时你十分的喜欢真的是十分喜欢。
 
昨天过的很充实,走过时代广场,清楚地记得广播中的大一播音员把发行专辑的“发行”说成“出行”。
之后张靓颖的新歌《girls of your dreams》传进耳朵,零下一度,这个时节少有的温暖。
 
 
今晚我收书费,有种出逃的冲动。 
 
 
12/17/2006

关键子:房子 可可粉 娃娃 肖斯塔科维奇

 

长期不看杂志,偶尔去一次阅览室就坐挺长时间的,杂志一本接一本看,看的太多就往往像熊瞎子掰苞米,看一篇忘一篇,所以记西这几个关键词,回来想写东西也好能记得起来。

房子我以后是绝对不会贷款买的。

虽然说俺现在还没到买房的时候,虽说俺现在很穷,还没有必要考虑那么长远的事情,可我觉得这种事是不可避免的。

首先我觉得要是以后有很多的钱的话我一定会买个大房子,就像《完美的一天》里唱的那样,“我有一幢大房子,有很大的落地窗户”。可我怎么想都觉得自己不是大富大贵的命,所以要买房估计要赔上好多年的劳动力,所以没真赚够钱我肯定不会买房。

我觉得有个舒适的地方住就很好了,把买大房子的钱用来再投资,花在自己身上,或者为老的时候做储蓄,钱也就是这样一点点的积攒起来的。

关于可可粉有个事,说在象牙海岸,大的可可粉制造商雇佣童工搬用可可粉,竟然还说情人们在情人节吃巧克力不会感到内疚。

呵呵,杂志经常会刊登一些没意思的事情,比如这条。吃巧克力的难道还要追根溯源,把生产厂家的底查个遍,然后挑纯洁的巧克力吃吗?真是荒唐,该内疚的是那些制造商们吧。

然后就是在白领女性中间有玩娃娃的,做工精良,价格不菲,经销商还说什么每个娃娃都有灵魂,要细心关爱,真心疼惜,就像真的孩子一样疼爱。

其实我对于这种事情一向很不以为然,因为每个人都有其不同的价值观,玩娃娃无可厚非。

不过看过以后我就觉得很荒唐。小孩玩是因为少不更事,那些“白骨精”们玩我真的接受不了。

人应该有精神追求,可这种追求感觉有点幼稚,有点可笑。

最后说到肖斯塔科维奇,以前看余华的博客有介绍,有印象。据说他的音乐是俄罗斯民族的苦难,所以下了几首听,听不懂。安慰自己就像我那本《时间简史》里说的那样,(听古典音乐)看时间简史,懂不懂都是种收获。

12/11/2006

罪恶感

今天的罪恶感在我看别人忙的来不及更新博客的时间中感到.
很颓废的一天,不好用言语表达,有些事情我不知道到底该怎么办.
面对显示屏,有种恶心的感觉.

三部电影

也许是因为愤青的原因,对于很多问题都喜欢深究一下。也许用深究有点文雅,确切点说应该是多想。
用阿甘评价他妈妈的话就是自成一派。
所以我很吃惊会有那么老的愤青。
有些事情想得多了就会觉得很矛盾,不单单是事物本身的对立面,还有想法的对立,也就是意识的矛盾,所以经常为一些鸡毛蒜皮的,对于自己无关紧要的问题想的自己头痛。
今天看了两部电影,《墨攻》和《飞吧,爸爸》。
还有一部《天使艾米莉》。
前两部在视听室看的,挺好看的。
先说《墨攻》,墨家讲非攻,兼爱。感觉墨子的学说不适于战国时期,更适合于全面迈向小康社会的现在。
非攻兼爱是反映平民的理想的。换成现在的话应该是和平共处五项原则和和谐社会。
更适合于经济全球化的理论在战国时期就是个狗屁。
所以说要是把这部电影看成是刘德华又一部卖座影片或者专注于现在的思想痕迹在电影中的存留会更好的理解《墨攻》。
老婆说墨子的思想单纯,其实把那样的思想和当时的社会情况联系在一起才是单纯的。
秦始皇确实开创了一个时代,结束连年的征战,对于那个时期的稳定无疑是有功的。
不过我很讨厌他。
别把他想的太崇高了,他其实就是个暴君,一个强权的代表,一个军国主义的化身。
当文明遇上野蛮,就像秀才遇上兵,有理是说不清的。
中国历史上有些很复杂的的问题,一些诟病往往就靠这样简单的逻辑解决的。
讲到这里就和第二部电影《飞吧,爸爸》有些共同点了。
对付强权,唯一的方式就是和它抗争。
从个人的角度来看的话,就是要想不被人欺负,就要有欺负人的能力。
这个问题其实也一直困扰着我。
我知道内心里我是很好胜的。
真正的发现这个问题是在我看过徐小平写的《三个打架的孩子》之后体会到的。
我的经历就像徐小平的经历一样,而且我相信很多同龄人都会有和我一样的经历。
看过那篇文章后我就在想自己应该改变吗?
我们寝室打的开水其他寝室的都来倒,倒得我们最后没水用,我们只是沉默。
有些人自以为很牛逼,很强,成天在你面前装逼,你只是笑笑,之后过了一段时间,当有些时候真的觉得不应该再忍耐的时候却发现不知道怎么变强硬了。
更可怕的是感觉自己渐渐遗忘以前的那种跟自己较汁的感觉了。
贪心的我总想多体会一些不一样的东西,可当自己迷失在当中又会有忘记真正自我的困惑感。
Follow your heart.”对于现在的我来说是很困难的一件事。更何况很多事情并不是一句话就能解决的了的。
不习惯强硬就更不知道什么时候应该强硬而什么时候不应该。
所以我经常选择沉默。
然后说说看的第三部电影,一部看的时候觉得很好过后又不知道好在哪里的电影。
吸引我的是艾米莉的自由,平常人的自由。
自由会产生很多特性,很多怪癖,很多歇斯底里的东西。
可还是很向往,向往那种自由,那种无拘无束,那种歇斯底里,那种简单。
困了。。。不写了。。。。。。
12/4/2006

电脑桌面

电脑桌面上是深蓝色的背景,中央有两瓶CK的Eternity,透明纯净.
永远是什么样的,就象它们一样纯净,般配,昂贵吗?
其实它们只不过是商品,而我们这些平常人还是需要从这些物质中找到精神的满足.
特别是现在得不到的时候.
我现在要做的,就是努力得到,然后送给现在就想送的人,也许要很久,也许会有点长,要耐心,虽然我知道耐心不是你的专长...
11/30/2006

学习sharepoint才感到微软的牛逼

刚开始接触sharepoint protal service的时候,觉得它也就是个门户网站的创建工具,今天看了个视频才发现我错了。
sharepoint的功能异常强大,配合messenger和office系列的工具,以及一些微软的集成工具,可以完成在网站上完成人员对人员,人员对部门,以及部门与部门之间的信息交互,让很多繁琐的办公程序变得很简单。
说实话以前自己用电脑,只是在表面上觉得微软的系统很稳定,功能很完善,图形化做的也很不错。
今天看sharepoint protal则是个发挥包括office在内的很多的软件强大功能的统帅。
同时也觉得微软对于自己的垄断地位看来没有很清醒的认识。
我是很反对微软垄断的,可是至少它做的是最好的。
 
11/21/2006

甜蜜的折磨ing...

昨天效率很低,守着电脑学习真的是不明智的.
答应老婆从今天起要好好上自习,早上起来好好想了一下,对于我来说,自己的学业还是应放在第一位,不过我是个贪心的人,还会想做出点其它的成绩来,所以没时间去发呆了,呵呵.
今天老婆上计算机课,提醒她注意别冻着,少吃凉的东西,避免剧烈的运动,要合理膳食,保持好的心态.
Fighting and Winning...
 

zhaorui

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Sociology Biology Philosophy Psychology Linguistics The result of a test. These are top five suitable majors of mine.
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