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28/05/2007

东北沦陷 逃难北京

今天中午是日语等级考试3 4级报名的日子,网上报名的网站中午开放报名系统,大连的考点不到5分钟就全部满员,
紧接着就是沈阳的两个考点,接着吉林和黑龙江的报名点也都相继沦陷,此时我的电脑上页面还是刷不出来,等刷出来了就只有报北京的学校了,最后报到清华的考点。
呵呵,也好这下可以去北京逛逛,看看北京的同学们了...
东北的“沦陷”不禁让我想到到我们祖国那段不堪回首的历史,当然,现在的“沦陷”和那时的沦陷意义不可同日而语。
但想想东北之所以如历史般一样的首先“沦陷”不仅与东三省的地理位置有关,多少还是和之前的那段历史有很深的渊源吧。
那时的中国是被日本看作是一块资源的大蛋糕,那时的日本觊觎的是中华大地的自然资源和辽阔的土地,而现在,却看中了中国的人力资源。
日语等级考试也只是从一个侧面反映出来了这一现象。
听我们老师讲,中国的软件企业东软占到中国的软件外包业务的%3,而中国的外包份额也只占到日本对外国软件外包的%3。
那天跟土豆聊到日语,他问我,我该不会去日企吧?
呵呵,谁知道呢?如果去日企能找到份薪酬不错的工作,我应该回去的吧。
不过放心,我肯定不会崇洋媚外的,呵呵,本人根正苗红,资本主义是侵蚀不了我的,请大家监督。
zj报到我们学校,祝他考好,我报到清华也不能去那儿丢人,也一定要过,为了这来之不易的考试机会,努力吧...
 
 
 

不想忘记的一些事


这个学期博客更新几乎停止,并不是没有什么可以写,发生了很多事情,可却没有了以前的那种倾诉的愿望。
开学下了场很大的暴雪,天气骤然变冷,积雪一个多星期才融化。想想当时在外面上日语的时候我还穿着厚厚的棉衣戴着暖和的围巾,现在坐在如蒸笼般的日语教室穿短衣短袖最适合。
两个月的时间很快的就过去,五一的时候还回洛阳了,和杨聊天到半夜12点,和胖子,杨一起去吃传说中的机车工厂大盘鸡,晚上在洛一高的操场上说胡话,半夜就睡在杨的亲戚家,去LP家拿东西,5号上午为刘的婚礼帮忙,负责摄影摄像的灯光,所以目睹了整个婚礼的过程。下午坐车回沈阳,梁送我。
之前没有想到这一趟旅程会有什么收获,现在想想真的很不可思议。
关于高中的生活,当我们走在洛一高前的那条路时,可以清楚地记得当时那个卖铁板里脊夹馍的小摊的具体位置,那个现在变成超市的地方原来是阳光餐饮,而之前还是个超市,就像我们能清楚地记得发生过了哪些事情,可至今也不明白为什么会发生那些事情。
去LP家见到了阿姨和叔叔,都很和善,和我想象的一样不忘记叮嘱我们要好好学习。
看到了整个婚礼过程的我有时会想象自己和她作为新郎和新娘的样子,那时的我会是什么样子呢?同时祝福举行婚礼的两个人,希望他们能好好的。
最后梁送我上车,告诉我做一些别人想不到可自己觉得有意义的事情,或者做一些别人不会去做可自己知道应该做的事情。

《我们无处安放的青春》

要是我是个女生就好了,看到那样残酷的青春就可以痛快的哭一场。
但是我不是,所以我强忍着流下几滴眼泪。
我真的很难过 难过的看到始终爱着李然的周蒙 难过的看着那个从男孩变成男人的李然 难过的看到意外死去的葛俊 难过的看到神情迷茫的戴妍 难过得看到杜晓彬...
想让亲爱的你给我一夜的时间忧伤,却让你难受。
真的想说对不起 我是如此的让你担心和难过。
14/03/2007

燕姿的新专辑

  逆光 一种永不放弃的力量

  2007年的这一道光,我逆着光,即使痛到刺眼,却看到了希望,看到了爱我的人,看见了我爱的人……我愿意去相信,当我决定爱上一个人的时候,永不放弃

2007年3月22日全亚洲同步上市.

今天看冠西的博客才知道燕姿要出新专辑.

来沈阳有很多事情可写,可办上网的人实在太多.日后会慢慢写出来.

在此祝冠西15号生日快乐,Docter22号生日快乐,小朱生日快乐.今年穷了,没钱买生日礼物.送朵,送颗,我爱你们,呵呵,掉鸡皮疙瘩了...

13/02/2007

无题

10号上午去看个有点特殊的同学。特殊是因为他有病在身,疾病具体的名字记不清,只知道是由于出生的时候大脑缺氧而造成的疾病。
所以他说话声音很模糊,只能说出来一些词语,很难交流。而且腿脚身手都很不方便,行动和表情让都有难以控制。但是思维虽不复杂但清晰,如果你看他的博客上的文章就会知道。
要不是前一段时间在网上碰上了也许这辈子都记不起这个人。
后来就答应去他家,说实话我不太想去,因为我实在不知道去了应该说点什么,应该怎么说才更恰当。
我记得只和他作了两年同学。那两年的时间和其他的同学还没混熟,更别提他了。那时我都是远远的躲着他。
所以当我拎着水果去看他时我就想我到底是去干什么。
坐了快两个小时,没聊几句,就走了。以后我也不能常去看他,接着又是忘记。
也许会被人认为很假,可我也没有恶意。因为相对的健全是没什么好炫耀的。
也许有些事情,是应该忘记的,用成熟的方式。
 
接着下午去参加爸爸战友的聚会。都是从一个地方来洛阳当兵,转眼间三十年过去了。他们都在洛阳成了家,立了业。
席间很热闹,大家都很高兴。
回到家以后爸爸却开始数落其中的几个人。听到以后也觉得大人的世界真的很复杂,并且为一些人的行为感到不齿。
几十年过去了,也许他们原本的朴实与诚恳都慢慢在经历中变得遥远。
我真的觉得那是件很悲惨的事情。想一想,我们能忘记那些一起共度的日子吗?如果可以,我只愿和永远的朋友做朋友,那样事情也许就变得简单。
 
今天老婆发烧了,希望她能快点恢复健康。加油...
22/01/2007

不容易

msn这两天又不知道犯什么病,前两天打不开,今天打开速度简直让人无法忍受。
在尝试了无数次的失败,包括进入日志页面而没有写字板区域这样莫名其妙的错误后,终于可以写了。
一时间让人不知如何下笔...
看看上一篇日志,还是06年12月份的.其实原本没有什么可写的,但在等待页面刷新的漫长时间里看了冠西,YC,土豆,LP,黄俊朗的文章以后,又来了写东西的冲动.
原来我竟然忘记了为我经过的2006年做点总结.
在我的印象里,农历的新年更像是新年,而元旦的索然无味也让我忘记要卸下点什么做纪念.
2006年的上半年依旧过着大一懒散的日子,经过一个学期的磨练,渐渐懂得了一些不能称之为道理的生活逻辑,考研还远,期许还多,晃晃悠悠的半年就过去了.大一的暑假留下的也只剩早起打的篮球和一起玩的网吧.
2006年最值得纪念的事情也许是遇上了她.
一场意想不到的相遇,很快我们就走在一起.两个人的日子和一个人的日子有很多的不同,以前没有真正恋爱我也明白了很多道理.
有些事情看似简单,实际上很复杂;有些事情很复杂,却要用简单的逻辑去解决.
那时YC曾经问我,是不是觉得每天都很有活力.我的答案模棱两可.
因为我有时候确实不知道该怎么办.
沈阳的第二场雪中发生的事情还是像梦一般.
紧接着就是期末考试,我也没时间去多想.
.................
回来的那天下午,同寝的G在自言自语的说不知道上大学究竟是为了什么.为了上大学交那么多钱究竟学到了什么?就算一个学期不好好学习,期末时只要拿到老师给的一些题背,考得也许比那些平常刻苦学习的人还高.
我真的不知道该如何回答他.
我只能说老师真TMDsb,学校真TMDsp,还有就是我们确实该好好想想以后到底要如何了.
大一的时候我们还不知道该如何考高分,等大二我们知道了以后才发现,我们不再想考高分.
我很庆幸,没有等到大三大四才明白这些.
还有就是,我明白了为什么我要写博客.
我的博客没有YC的有文采,没有土豆的针砭时弊,没有黄俊朗的感悟深,没有冠西的坚持不懈.
只是在每次写过以后,都会获得些许向上的力量,心中增添一些希望.
就像我高中的日记,不管经历了多少挫折,日记的最后都会有偏执一般的希望.
这--就是我的文字,聊以自慰.现在想想以前曾经落寞的看着访问量,感觉那时的自己挺可爱.
 
26/12/2006

Google Eartn

感谢古歌,感谢古狗,感谢狗狗,感谢Discovery,感谢太阳,月亮。和美丽的地球,虽然这样的感谢有点做作,可这两天真的喜欢上了 google earth。
知道现在是信息化社会的我们也许除了在上网时不会有更真实的感觉,可通过google earth,仿佛那些城市,那些遥远的地方都不再遥远了。
真的是越来越喜欢google的文化了,自由,开放,虽然有时候它的行为有违它的初衷,比如在CHN做出的让步,可还是有很多让人割舍不下的优点。
坐地日行八万里。我们这些俗人也时不时地神游一把,真挺爽的。
 
发现在情感里我是不能用理智来思考的,也许foollow my heart才是正确的选择吧。
化繁为简,没有负担,只有喜欢和快乐。
收获的,沉淀的也许会教会我们发现真正爱的面目,简单,简单,简单就好。
11/12/2006

罪恶感

今天的罪恶感在我看别人忙的来不及更新博客的时间中感到.
很颓废的一天,不好用言语表达,有些事情我不知道到底该怎么办.
面对显示屏,有种恶心的感觉.

三部电影

也许是因为愤青的原因,对于很多问题都喜欢深究一下。也许用深究有点文雅,确切点说应该是多想。
用阿甘评价他妈妈的话就是自成一派。
所以我很吃惊会有那么老的愤青。
有些事情想得多了就会觉得很矛盾,不单单是事物本身的对立面,还有想法的对立,也就是意识的矛盾,所以经常为一些鸡毛蒜皮的,对于自己无关紧要的问题想的自己头痛。
今天看了两部电影,《墨攻》和《飞吧,爸爸》。
还有一部《天使艾米莉》。
前两部在视听室看的,挺好看的。
先说《墨攻》,墨家讲非攻,兼爱。感觉墨子的学说不适于战国时期,更适合于全面迈向小康社会的现在。
非攻兼爱是反映平民的理想的。换成现在的话应该是和平共处五项原则和和谐社会。
更适合于经济全球化的理论在战国时期就是个狗屁。
所以说要是把这部电影看成是刘德华又一部卖座影片或者专注于现在的思想痕迹在电影中的存留会更好的理解《墨攻》。
老婆说墨子的思想单纯,其实把那样的思想和当时的社会情况联系在一起才是单纯的。
秦始皇确实开创了一个时代,结束连年的征战,对于那个时期的稳定无疑是有功的。
不过我很讨厌他。
别把他想的太崇高了,他其实就是个暴君,一个强权的代表,一个军国主义的化身。
当文明遇上野蛮,就像秀才遇上兵,有理是说不清的。
中国历史上有些很复杂的的问题,一些诟病往往就靠这样简单的逻辑解决的。
讲到这里就和第二部电影《飞吧,爸爸》有些共同点了。
对付强权,唯一的方式就是和它抗争。
从个人的角度来看的话,就是要想不被人欺负,就要有欺负人的能力。
这个问题其实也一直困扰着我。
我知道内心里我是很好胜的。
真正的发现这个问题是在我看过徐小平写的《三个打架的孩子》之后体会到的。
我的经历就像徐小平的经历一样,而且我相信很多同龄人都会有和我一样的经历。
看过那篇文章后我就在想自己应该改变吗?
我们寝室打的开水其他寝室的都来倒,倒得我们最后没水用,我们只是沉默。
有些人自以为很牛逼,很强,成天在你面前装逼,你只是笑笑,之后过了一段时间,当有些时候真的觉得不应该再忍耐的时候却发现不知道怎么变强硬了。
更可怕的是感觉自己渐渐遗忘以前的那种跟自己较汁的感觉了。
贪心的我总想多体会一些不一样的东西,可当自己迷失在当中又会有忘记真正自我的困惑感。
Follow your heart.”对于现在的我来说是很困难的一件事。更何况很多事情并不是一句话就能解决的了的。
不习惯强硬就更不知道什么时候应该强硬而什么时候不应该。
所以我经常选择沉默。
然后说说看的第三部电影,一部看的时候觉得很好过后又不知道好在哪里的电影。
吸引我的是艾米莉的自由,平常人的自由。
自由会产生很多特性,很多怪癖,很多歇斯底里的东西。
可还是很向往,向往那种自由,那种无拘无束,那种歇斯底里,那种简单。
困了。。。不写了。。。。。。
04/12/2006

电脑桌面

电脑桌面上是深蓝色的背景,中央有两瓶CK的Eternity,透明纯净.
永远是什么样的,就象它们一样纯净,般配,昂贵吗?
其实它们只不过是商品,而我们这些平常人还是需要从这些物质中找到精神的满足.
特别是现在得不到的时候.
我现在要做的,就是努力得到,然后送给现在就想送的人,也许要很久,也许会有点长,要耐心,虽然我知道耐心不是你的专长...
21/11/2006

甜蜜的折磨ing...

昨天效率很低,守着电脑学习真的是不明智的.
答应老婆从今天起要好好上自习,早上起来好好想了一下,对于我来说,自己的学业还是应放在第一位,不过我是个贪心的人,还会想做出点其它的成绩来,所以没时间去发呆了,呵呵.
今天老婆上计算机课,提醒她注意别冻着,少吃凉的东西,避免剧烈的运动,要合理膳食,保持好的心态.
Fighting and Winning...
19/11/2006

21

安静的咖啡店,懒散的音乐,暖暖的想让人睡觉的空气,刚刚好,而且身边还有她。
草莓奶昔,爱尔兰咖啡,冰与火的洗礼。
草莓奶昔只能让人感觉甜美,爱尔兰咖啡很苦,很难喝。
她知道自己要的甜,我却想用苦掩饰无措,幸好周围很安静,让心也平静了下来。
不知道说什么的时候就互相喂蛋糕吃。
我还是没办法抵御爱情的侵袭,忍不住地亲她。
记得自己曾要说过要和她平淡的爱下去,慢慢,细心的体会,好好感受。
可自己已经一个多星期在没在凌晨一点之前睡过觉了。
曾经说过要给他成熟的爱,可想想那些表达的方式,自己都觉得自己很幼稚。
所以感觉自己是那种在熟悉,喜欢的人面前长不大的人。
今天凌晨看她的日记,她的信,才明白,她是那么的爱我,所以想要给我我想要或者认为我想要的东西。
只不过有时候会显得有些可爱,有些笨拙,有些没耐性。
她不知道,或许我以为,其它的都是可以改变的,只要爱不变。
我度过了人生一个最安静,最幸福的生日。
我会永远记得......
 
 
23/10/2006

波波做到了几条?

1、你是我的第一个男人  
2、从后面抱着我睡觉,我乖乖地蜷成一团,不转过去看你  
3、半夜醒来的时候替你掖好被子  
4、吃你喂给我的你认为好吃的东西,并且也觉得好吃  
5、不打听你不想我知道的任何事情  
6、相信你的每一句话,不揭穿你的谎言  
7、努力适应你的生活方式和生活的圈子  
8、友好地对待你的朋友,把他们也当作是自己的朋友  
9、在你的朋友面前给足你面子  
10、继续做你喜欢我做的工作  
11、把头发留长,不烫卷,不使用者哩水等让头发变硬的东东  
12、控制饮食和锻炼身体,以保持身材的苗条和改变太平公主的现状  
13、为你剪指甲,让你改掉有心事就咬指甲的习惯  
14、拉你一起去广场上吹肥皂泡泡  
15、收起我的坏情绪,自己擦干脸上的泪,你看到我的时候我会尽量多的微笑  
16、在电台点《天使与海豚》送给你  
17、珍惜每一次和你的会面  
18、在卡拉ok唱《勇气》的时候打电话给你  
19、买烟给你,但是只买一点点,因为吸烟有害健康  
20、让你背着我在屋子里打转  
21、趴在你的肚子上和你一起看电视  
22、一起洗澡,帮你擦干  
23、看a片,学习做一个解风情的女人,而不一直是天真的小女孩  
24、为爱变成一个笨笨的小女人  
25、替你洗衣服,特别是臭袜子  
26、帮你擦所有的皮鞋,不管你什么时候需要穿哪一双它们都是干净的  
27、陪你到菜市场去买菜  
28、吃光并称赞你做的菜  
29、跟爸爸学会做他的金牌红烧蹄膀  
30、保证手机的畅通,你随时都能找到我  
31、告诉妈妈和你的故事,她有权了解谁把女儿变成一个女人  
32、和你在卫生间里你好  
33、好好保存你送我的每一件东西  
34、用一个pp的小本本记下你发给我的每一条短信  
35、默默地等你回来  
36、不再见网友  
37、你开心时比你还开心,你难过时比你还难过  
38、真心地认为你做的每一件事都是有道理的  
39、去照相馆拍情侣照,做成漂亮的小册子,我还要穿婚纱  
40、把那只小熊一直放在床头  
41、介绍我所有的好朋友给你认识  
42、保护你不受一点委屈  
43、申请一个我们的邮箱,写好多情书放在里面等你去看  
44、每年都从家来看你  
45、倒水哄你吃药  
46、偷偷扯你的衣服角,提醒你要少喝酒  
47、在你苦难的时候绝不放弃你  
48、随时做好准备跟着你背井离乡  
49、答应你的求婚,哪怕没有玫瑰和戒指(如果有这么一天)  
50、在你不再爱我的时候静静地走开  

强烈建议:凡有女孩能作到以上任意10条那你娶她吧没错的  
................................20条你要努力娶到她啊  
................................30条死皮赖脸也要娶到她  
................................40条拼了老命也要娶到她  
................................50条估计这种女孩已经绝种了 
据说天堂里有可能找得到(这种女孩你别说娶她了就是亲眼看见过都是你的福分!)
19/10/2006

新安县消食丸

记得小时侯我有点厌食,去看病,医生问你不吃饭饿不,我说我不知道什么是饿.
医生很郁闷,其实他不知道,我不是没饿过,是不知道饿的时候的那种感觉叫饿.
后来长大,逐渐觉得饭还是很好吃的,厌食的问题就没再想过.
不过现在又开始想这个问题了.
她说她不爱吃饭,她说她早饭吃果冻,买很多,吃够了就不吃了.或者把果冻换成蛋挞,换成冰欺凌...
要是用我妈的话说,那就是饿的轻,真饿了,见什么都好吃,可他们那一代关于饥饿的记忆,也许并不会在我们这代人身上发生的.
一想起厌食,我就想起新安县消食丸,据说专治厌食,药效好,风靡整个洛阳古城的.
有一次骑自行车见过,不过那种江湖郎中的打扮真的很难让人相信.
然后就想起 蓝天六必治的广告,牙好,胃口就好,身体倍儿棒,吃嘛嘛香...
不过一想,她牙挺好的,吃零食一个顶仨,真是吃零食零食香,呵呵,所以说她真的很无敌.
可前几天因为早上吃冰欺凌肚子痛了.
所以我用掉了一个奖励,换她早上不吃冰欺凌,我想还要更多的奖励,更多更多的奖励...
17/10/2006

测验

天空 海洋 森林 小溪 跑车 小屋子 田园 水果 白云 微笑 你认为我是哪一个?
类似的题目以前也做过,可没有这次那么小心。
跑车和水果首先排除,华而不实的跑车一定没什么好的寓意;能用来吃的也不会有多珍惜。
天空 海洋 森林都显得遥远,虽然美丽却仿佛难以企及。
田园 小屋让人想家,白云 微笑也让人难忘。
我的答案是多选,我是她的知己 初恋 难忘的人 老公。
紧张的心放了下来...
15/10/2006

从走路最快的瘸子到走路最慢的傻子

上次打篮球受伤后一瘸一拐的回到寝室,不过没过两天就又恢复了往日迅疾的步伐.
我就想,下次要再申请什么用户名就叫北区走路最快的瘸子.有时候也想,自己为什么忍受不了那种慢悠悠的脚步.于是放慢脚步,有时也能看到一些平时注意不到的美丽.也许,走的快只是想让自己处于一种忙碌的状态,因为懈怠是如此的容易.
记得受伤后一个人走回寝室,从戏剧艺术学院的小路步履蹒跚的同时还拍着篮球,当时的感觉篮球好象有了生命,随着起伏一下一下的呼吸,象是不弃不离的兄弟.
这个星期都没有碰球,也改变了往日的步伐.原因是每天晚上都有个人陪我走.
每次都觉得时间过的太快,却从来没有感觉到懈怠的侵袭,而是一种充实的美好.也许这就是爱情不可思议的力量吧.
会让我惦记,会让我思念,会让我变的更靠近触手可及的生活.
让我想什么是真正的好,而不是仅仅停留在语言的表面,让我徒生一些困惑,同时收获渐渐的成长.
14/10/2006

[转]很多男孩都 不知道[转]

[%repeat_0 match="/data/option"%] [%_repeat_0%]
[%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]%]

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本文由  /pig夢夢 ~~~ 发表在  氤氲﹌
其实很多男孩子都不知道,女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。
其实很多男孩子都不知道,女孩子从来不会真正去生他们的气,因为她是真的喜欢他在乎他。
其实很多男孩子都不知道,女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨,也只会对自己喜欢的人耍性子。
你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会来在乎你关心你,怕你做错事情。
你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她,在别人面前她都是淑女。
你要知道,假若她不喜欢你,你根本就没有本事让她哭泣,让她即使生气也不会超过2天。
而这一切都只是因为她喜欢你,而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。
于是,你们时常争吵,你认为她脾气不好,她认为你不够迁就她。
于是,你们总是冷战,你以为她不喜欢你,她以为你不在乎她。
于是,你们总是莫名其妙的彼此错过,也许擦身而过,本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。
要知道,凄美依然是美的一种,并且美的绚丽悲凉而沧桑,那是更加的美
因为她喜欢你,所以她偶尔冲你发火,时常对你撒娇。
因为她喜欢你,所以她才会生你的气;而又因为喜欢你,她才不会去生气很久。
你可知道,每个女孩子的心都是水晶做的,晶莹剔透,但是很容易就碰伤摔碎。
你可知道,每个女孩子都是不设防的,你那么轻易就闯进她的心,走的时候却只留下伤害。
她从来都不知道,这个世界上根本没有值得让她哭的人,因为真正值得她哭的那个人根本舍不得让她哭。
她会很矜持,她会很骄傲,她会很冷淡,她总是嘴里说着你走开,心里却一直叫你留下。
请你张开你的耳朵,也请你打开你的心,去听她心里真正的呼唤,而不是她嘴里的口是心非。
她会看着你转身,然后她跟着你转身,当侧身而过的时候,你看不见她的泪,滂沱在脸上心里。
如果你喜欢她,请你多陪她;如果你喜欢她,请你多宠她;如果你喜欢她,请你多让她。
如果你喜欢她,请你去听听她内心的声音,那是呐喊——请拥抱她。
在爱情里,总是彼此伤害,彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。
可是,爱情里没有孰对孰错;爱情里更加没有你比我多我比你少。
你爱她,她爱你,如此就已经足够。不要试图让彼此的伤害,让彼此更加脆弱悲伤。
你们彼此相爱,你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐,不是伤害。
不要用沉默宣战,不要互不相让,更不要什么话都不讲就冷漠离去。
要知道,你离去的时候,你的眼睛起了雾,她的眼角泛着泪光。
越是安静战火就越传,这是冷战也是彼此的伤害——无论是怎么的复合,那些伤口曾经存在,抹不去。
请跟她一个拥抱,用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。
她喜欢你,她绝对不会拒绝你的拥抱,她只会害怕你的冷漠转身无声安静。
请记住,相爱的人不要轻易宣战,因为冷战带来的伤害,超出你的预计。
也请记住,只要你喜欢她,没有什么是你接受不了的,只要你喜欢她,就喜欢她的一切一切。
那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病,在你眼里都是撒娇。
也请记住,她喜欢你,她需要的不是你真的转身,她嘴里说着的也不是她的真心话。
她只是想你宠她,想你抱她,哪怕,没有道歉。 

以前我都不看这种东西的,不过现在,看着看着就感觉到心思的细微末节,象是微细血管里的温暖.

没想到还有比我的手还凉的女生,呵呵.

 

03/10/2006

two sufferings

后两次上课的经历也让人体会到很多东西。
我是那种在学校水不离身的人,到哪儿都拎个800ml的黄水杯,养成了一种没事喝水的习惯,所以每天的进水量也很可观,当然,相对应的,上厕所的次数也很可观,呵呵。
第二次去早上没喝水,到学校后坐到座位上就没起来过,一直到下课,已经四个小时过去了。然后上车,感觉有点不对劲,等到下车了,去吃兰州拉面才知道哪不对劲。等拉面的时间很长,吃的时候我已经处于一种饿狼的状态了,一大口一大口的面条进去,一颗颗的汗就往下冒。等到吃到最后,面部就开始抽搐,脸上肌肉不自由的抖动起来,不能自已,长时间处于干渴状态的胃受到盐水的刺激也象海绵吸水一样紧了起来。然后我去买面包,其实两分钟就能买完,我足足耗了五分钟。一直盯着面包看生怕服务生错怪我有羊癜风。
有了这次脱水的经历,今天去的时候就带了瓶水,于是我又体会到新东方真是个磨练人的好地方,两小时的课让人也不得不憋着一股劲,什么劲呢?当然是憋尿的劲了,呵呵。
然后就是这两天晚上去参加英语角的活动,一帮子虽然都不是牛人,但都挺勤奋,相信practice makes perfect.
记得口语课老师说美国人是看不懂我这种循序渐进的文章的,我想,这也许就是含蓄与开放的区别吧。
01/10/2006

新东方的第一堂课

昨天夜里定错表了,八点的课我把表定到七点,再加上预计的一个小时车程稳稳迟到。
说起来也很奇怪,表想前我醒了好几次,一次次看完表又睡过去,想着还没到七点,可表一响我就想到上课时间是八点。
于是刷完牙洗了把脸塞了个面包就跑出去了。
幸运的是早晨的公交速度快,还提前10分钟到了站。
小教室是长方形,我的座位在第三排右侧,不远也不近,出入也方便。
教课的老师叫李超,有点胖。
讲的东西挺多,也有点杂,有语音,有习语,有对话,老师挺风趣,所以原本比较枯燥的知识不会让人感到无聊。
 晚上上网看blog, 新东方的总是三句不离本行,充满着激情,朴直,感动。
同样是英语培训老师,女士葛竞的blog则更生活化。
看的我也不想睡觉,熬到两点,呵呵。
22/08/2006

绽放的暑假

暑假转瞬即逝,一般人会因为平常没时间少写几篇文章,到暑假有时间会多写几篇,我却比往常写的更少了.
不是没什么可写,而是体会往往转瞬即逝,每次都不是在想写的时候出现,过后的感觉往往很不准确,所以就懒得写了.
我想,我这种写作风格可以用"不入戏"来形容.因为我有个毛病,虽然知道完全的真实并不是写作,可当我发现写出来的东西并不准确的表述我的思想时,就很难再写下去了.所以往往写的很生硬,对于我有时只是种释放,有时只是习惯.
一直认为,夏天如夏花,是个绽放的季节,没有春的美妙,秋的伤感,冬的休养生息,是属于郁郁葱葱的墨绿中欣欣向荣的生命.而人和那些高大乔木的区别是,他们的一生会有很多的四季更替,人只有一次经历,而现在的我处于时间上的夏季.
不想读书,觉得这样的时间是用来欢度的,而我欢度的方式可能更加的安静.
下午让woody陪我买东西,明天晚上就走了.除了吃的还有条短裤,一双球鞋,放在车筐里很拥挤,骑车在那条被绿荫遮盖的路上,想着暑假的早上一次次的经过,想着打完球和woody一起喝五块钱的汤,喝统一冰红茶,那种放松的自我就让自己笑起来...
那条路靠近牡丹广场的出口处会闻见很香的烤鸭味,仔细想想以前好象是卤肉的味道.
明天早上还准备去打球,也许不会见到踢键球,分拣《大河报》的人,因为明天去的会晚一些,可是却很自信他们的存在。
也许现在看这个题目会有些不合适,不过暑假里的我也是有所收获的,最大的收获也许是明确了自己的目标——虽然还是对自己想要什么不是很清楚,还有就是肯定了自己以前的一个想法,那些看似比我优秀很多的人其实也只是比我做的好一点点,而成功正是这一点一滴的积累。
心里,这是个绽放的季节。
PS:和woody约定省钱,明年可以一起出去玩。